No me pude despertar...

Abrí los ojos y recordé la manera en la que se acomodaron las cosas, traté de volver a dormir pero revisé el teléfono para ver si fue real esa llamada de madrugada, así fue.
Asomé mis brazos pero el frío me obligo a regresar bajo las cobijas, mis mañanas solían ser más despejadas,parece nublado. No hubo mucho que hacer, alargué mis obligaciones hasta las 11 de la mañana ¿cómo es que éstos días la energía se me fue? Pensaba en lo mucho que lloré la noche anterior, en mi madre secando mis lágrimas repitiendo que todo estaría bien. Tomé mi móvil y nuestra foto seguía ahí...
Recibí una llamada, eras tu y reías me dijiste que me amabas y que por que actuaba rara, contesté que todo estaba mal, que no disimularas, seguiste riendo y me dijiste que en la noche hablábamos, fue extraño pero sonreí. Colgué y te mande un mensaje: "Te amo, todo esta bien entonces". Me metí a bañar y cambie el playlist de música triste a uno muy animado y brincoteaba en la ducha... Comenzó a correr agua negra por mi piel no entendía que pasaba.

Abrí los ojos, la luz de las 11 de la mañana me despertó, tome el móvil y nuestra foto no estaba más...
No había podido despertar, es real.

El primer cumpleaños, el último día...

Hacía mucho tiempo desde la última vez que me tuve que hacer a la idea de dejar ir algo, hacía aún más tiempo que no me lastimaban tanto que me faltara el aliento y por mucho tiempo prometí no dejar que esto pasara.
Mi suerte siempre fue desenamorarme, que la magia acabara, lastimada pero me alejaba por decisión propia.
Uno de los días más bonitos y comunes, pensando en un "ya habrá mas días como estos, solo hay que esperar".
Me aferré a tus costillas, no te deje ir, nada me parecía tan importante. Pero estoy aquí, hoy 17 de Diciembre y se acabó, jamás el amor pero si la confianza, la seguridad que me hacías sentir, el poder afirmarle al mundo que yo era lo más importante para ti, nosotras... Eso se acabó.
La última fotografía, el último beso, la última vez que te vi... Es un mundo malo, es un planeta extraño, tomar decisiones equivocadas nos alejo, me alejo.
Eres la primera persona que me duele perder, la única que me ha roto el corazón, literal por que lo oigo tronar.
Que poco nos duró el para siempre.

No se si se acabé el mundo, pero el mío ya se acabo, o por lo menos de la manera que lo conocía...

La vida en rutina...

Volví a eso de la vida de oficinista no es fácil pero si muy cómodo, lo molesto es la formalidad pero ¡que rayos! Vendamos el alma a las corporaciones por una buena paga. Es gracioso como vivo comiendo dulces y recibiendo regalos por ser una chica sonriendo todo el tiempo (recuerden lo de la buena paga), y recuerdo como cierta persona me decía que al ser "bonita" la atención siempre la obtenía, blah. No lo creo, pero lo que sí es cierto es que al ser la única chica joven de el Club la atención aquí esta.
¡Basta! No me gusta hablar de mi y lo estoy haciendo, bueno la rutina es imprescindible cuando tienes una vida casi estable, "estabilidad" es una palabra fuerte y si la ocupamos de modo incorrecto podría significar "aburrimiento".
Un día una persona que conozco me dijo "¿quieres estabilidad o amor? " obviamente haciendo evidente que lo menos que puede darme es eso, aunque dudo que amor sea lo que puede ofrecer.
Estoy bien, todos estamos bien el problema es cuando elegimos estar mal, en compañía de alguien que no nos nota, hasta que solo queda la ausencia...

Cartas al nuevo extraño.

Me escribiste, trate de no ser grosera, platique y respondí; intercambie lo mas valioso que poseo, ese don. Te di palabras una vez mas; uní círculos de mis letras para poder explicarte que era era muy tarde, intente encubrir el hielo de mis frases, las adorne con encaje de color negro, casi lúgubre, era claro había terminado.
Nos esfumamos como promesas de adolescentes , como sonrisas provocadas por objetos con puro valor material; tuve que dejarte ir para que las lágrimas que me estuvieron nublando la vista,me dejaran ver ese resplandor con una alegría nada efímera. No te preocupes así como me quitaste de tu vida, encontrarás otro brillo, aunque solo sea artificial.


No puedo alumbrar toda la Tierra, solo a quién decida quedarse en mi planeta con todo y esas condiciones adversas.

La ausencia...

Hay tipos de ausencia, unas duelen y otras se agradecen,hay unas que son irreversibles está es una de ellas...
Dicen que para dejar ir a una persona hacerle una carta ayuda. Haré una y espero que si existe el alma, pueda leerla, espero que si alguien quiere dejar ir a alguien o a su recuerdo, traten de hacer lo mismo.

Tenemos la misma edad, tengo una foto donde tu estás jugando con mi muñeca y yo con tus carros... Así era.
Amabas las salchichas FUD, y te reías por que me daba miedo quedarme con el cambio, siempre estábamos en competencia por las mejores calificaciones, y nos la pasábamos peleando aunque sabes bien que te quiero mucho; compartimos muchas cosas, y etapas muy difíciles, aún recuerdo cuando murió tu papá, nos quedamos a dormir en tu casa y no entendía por que todo se sentía tan triste, ahora lo sé.
No se por qué nos damos cuenta de las ausencias cuando ya es tarde, odio que las circunstancias de nuestras familias nos hayan alejado, ustedes son los únicos que valían la pena.
¿Recuerdas cuándo me mandabas inbox sin sentido? Y yo siempre te molestaba por que eres un chacamil, lo último que hablamos fue que me invitarías un helado, que estúpidos al decir "ya habrá tiempo".
Cuando somos niños no nos damos cuenta de lo valiosas que son algunas presencias en esa etapa, hasta ahora que crecimos, lo supimos.
21 años, es muy poco tiempo de vida, te faltaban mil cosas por hacer, ¿quién se imagina que su vida acabará a tan corta edad?
No quiero que te enojes si te digo que odiaba tu ortografía, lo siento no pude decírtelo por que siempre contestabas con un "que mamona", jaja.
Tu hermana te va a extrañar muchísimo, y para tu mamá se le fue una parte de vida; vi a Ricky, es igualito a ti, recordé cuando tu mamá y la mía nos traían juntos para todos lados, por que aún no habían llegado nuestras hermanas al mundo, fuiste una buena compañía.
Estoy triste, y no se si el que te hayas ido hizo que quisiera hacer todo lo que me hace feliz, o logró que me diera cuenta que de nada sirve hacer planes, por que cuando menos lo esperemos nos iremos de esta tierra sin dejar rastro de lo que fuimos, solo nuestro envase.
Para mí tu no te haz ido del todo, estás aquí en estás letras... Son tuyas.
Yo se que para ti es muy fácil, ya no sientes dolor, ni tristeza pero debes saber que aquí muchas personas te van a extrañar.
Ayer que me enteré no pude llorar, no lo creía, di vueltas por mi casa diciendole a mamá "No creo, no no creo en serio" y perdóname que no quisiera ir a verte enseguida sabía que el mundo me iba a cambiar en cuánto viera que era real que ya no ibas a estar para joderme.
Acuérdate cuando te dije que no tenía amigos, que ojalá vivieras muy cerca...
Tu y el mugroso de Negro son los niños con quién crecí y con quién imaginaba seguir haciéndolo, pero hay y hubo circunstancias que nos mantenían alejados.
Te quiero mucho y siempre lo voy a hacer por qué yo se que solo tu corazón dejó de latir, pero tu recuerdo sigue aquí conmigo.

Te voy a dejar ir, por qué quiero estar feliz y hacer las cosas que te faltaron a ti...
Mira, hoy que vi a Ricky le tomé una foto con Zoe... ¡Son igualitos a nosotros!

Sin titulo.

Intentando hacer muchas cosas, olvidas la razón misma por la cuál las realizas.
Me envió un mensaje, sabemos que siempre está presente, aún cuándo tiene meses que escribí el FIN de la historia; sin embargo a veces me hace bien hablar con él, me recuerda que es lo que NO quiero para mi vida.
Hoy hace dos años me metí en lo que serían los 9 meses más tristes de lo que llevo de vida, 9 meses fue lo que aguanté.
Le decía que tenía que cambiar, y ahora el me dice que tal vez es hora de que cambie yo.
Al demonio con ese viejo cuento, mi nuevo libro se está deshojando poco a poco, no se como detener esta caída de palabras, en realidad no lo se, hago demasiado para evitarlo, tal vez no debería hacer nada, y esperar que su curso natural me de la respuesta, o la deletree por lo menos.
Te doy todo lo que hay y lo que no, te escribo más palabras de las que sé y te regaló más aire del que respiro.
Me estoy quedando sin fuerzas para seguir con mi órbita, se me está apagando la Luna y te estás llevando mi luz propia.
¿Dime que hay que decir? ¿Dime que te falta por recibir? Mira que ya no hay mucho que te puedas llevar.

Nadie ha robado mi atención, tu la tienes pero creo que la dejaste tirada en el espacio...

Antiguo nido de recuerdos.

Es casi imposible borrar a alguien de tu mente, menos si llego a entrar a tu rutina diaria e impregno de recuerdos tus lugares recurrentes, tu música, tus olores y sabores.
No se equivoquen, no digo que es totalmente imposible, yo se que hay memorias que jamás se disipan, pero hay vivencias mucho más grandes, más estruendosas, tan brillosas que opacan las anteriores, o por lo menos de eso me di cuenta hoy.
Pasamos seguido por ese lugar, donde tenía memorias con alguien diferente... El cambio viene cuándo en lugar revivir esos antaños momentos, opto por mirarte sonreír, por tocar tu mano, por sentir que tu eres mi magnífico presente; pensando en que nadie había llenado mis grandes expectativas.
No comparo, no podría. Mírame como soy contigo, observa como se pone el color de las cosas cuando estás cerca, se nota que las letras salen de sus cuevas para formar palabras dirigidas a ti, imprescindibles se vuelven las sonrisas si tu voz se escucha, todo luce perfectamente elaborado por manos superiores cuando lo miro en tu presencia.
No puedo dejar de escribir sobre ti, mis frases son adictas a tu color de piel y a lo suave que es; como escuchar tu respiración agitarse si estoy cerca, tus momentos apagaron la luz de todos los anteriores, es como si mi mente eliminara vivencias de otras personas para almacenar lo posible de las tuyas...
Yo se que esto no se repite dos veces, ni si quiera me había sucedido hasta que te sentí a escasos centímetros de mi.
Susurrándole un TE AMO, mirándole fijamente hoy por la noche, regáleme todas esas alegrías, que nadie va a escribir sobre ellas como yo...

Evadiendo la explosión...

Pensando en las personas que han pasado por mi vida, unas se quedan otras se desvanecieron.
De las que se fueron; humanos que juraron quedarse toda la vida, otros anteponiendo un "el amor es relativo" alguien diciendo que nada es para siempre y otro queriendo que así fuera.
Y de las que se quedaron... Espera, eres la única persona que ha permanecido...

Un completo extraño tras un sobrenombre, tras esos lentes que parecen protectores de su mirada que pocas veces he visto fijamente. Brillantes sonrisas que me dejan atónita ante la alegría que me produce la suya. De haber sabido lo que venía después de cruzar palabra contigo, me prepararía el traje espacial para semejante explosión.
Te vi ese primer día, me robaste un beso y te adueñaste de mis palabras sin que me diera cuenta, pasaste la linea de nadie a "Kaboom".
No tienes chinos enredosos que me confundan, no eres un ermitaño que me quiera llevar lejos, jamás podrías ser un psicópata que me quiera guardar en una bola de cristal, no llegas a un dilema que me produzca problemas, ni si quiera tu edad me causa conflicto, es perfecta.
(Relato de relaciones pasadas)
Eres tu, nada más...
No tengo que hablar de mi, ya que tu eres el causante del arte que existe en estas letras, por ti soy.
¿Que sería de mi en tu ausencia? O peor aún, ¿que sería de mi sin si quiera tu existencia? No habría letras aquí, no de amor.
Lo que ves es solo el resumen de lo que provocas con esa piel color Luna.


¿Se hartan de leer sobre esta misma persona?, vamos todos tenemos una explosión interna con un solo ser en el planeta.
Eres mi Urano.

No encontré mi explosión.

He aquí mis largas piernas, como caminos...
Si y yo camino, me gusta hacerlo... A veces solo poniendo un track o playlist, mirando el sol o las nubes grises según sea el caso; sonriendo o con la mirada baja, pero caminando siempre, la clave es no detenerse.

Buscaba una bomba nuclear bajo las sábanas, una reacción química en un simple intercambio de suspiros, rodillas
mágicas casi color púrpura.
Busco cosas que quisiera encontraran en mi, detalles que no cualquier extraño percibiera, como esos hoyuelos en tu sonrisa, o mi lunar que parece un país en el tobillo, pequeñas cosas que quisiera observaran, no mi cabello, no tú forma de reír.
Hablo de ti, y de mí. Como seres que deberían ser descritos de maneras irracionales, tales como lo somos.
Si te extraño me vuelvo gris, como piedra con corazón, si te das cuenta soy normal,es el mundo que se ha vuelto tan bizarro, pero intento preservar mi diseño de fábrica, tratando de no dejar ir mi capacidad de asombro, exijo magia por que se que existe.

Vivir mirando no me sirve de nada, observar lo que todos olvidan es lo que me hace ser ella "La chica del planeta en la muñeca".

Detente, solo por un segundo; observa algo que nadie mire y después sigue por que de las cosas y las personas, solo debemos conservar detalles.

Cenobita, ermitaña compartiendo contigo.

Me gusta la vida de un ermitaño, no no, esperen no lo tomen a mal, bueno como quieran.

No puedo mantener relación con las personas por mucho tiempo, (no hablemos de lo emocional); yo misma evito las reuniones, fiestas, encuentros, y demás, es que no se, tengo mucha intención de tener un círculo "social" y todo eso, pero no puedo, ¿está muy mal? Es que me molestan cosas muy estúpidas que hacen que quiera evitar a la gente, por ejemplo: "Las risas ruidosas, las pláticas tontas de chicas, los sonidos de cubiertos, los ruidos de las bolsas de algún caramelo o fritura, jaja en serio, mucha gente junta, que me pregunten cosas... Y la lista podría seguir.

No odio a la gente, solo la evito para no provocar malentendidos, es como que a veces creen que me cagan o algo, pero solo es que tienen esos detalles que no tolero, ¿me entienden?

Agh, que soy un asco de ser humano, ya se.
Pero mis palabras pueden ser más amables que yo.

Aquí va la parte romántica del Blog, como les gusta...
Pensaba en lo fugaz de las sonrisas por lo menos en mi duran un suspiro... Pero hay unas que pueden marcar momentos, las que quiero que se queden para siempre en mi memoria, las que tú me das.
La vía láctea la podríamos verter en esa taza de galaxia que me enviaste, haríamos un rico café por las mañanas que inmortalice el hecho de que no fuimos asesinados por nuestras pesadillas, celebrando el amanecer impregnado sueños compartidos por una sola almohada... Tu cabello oscuro a un lado de mí oído; te imaginaba así, mostrándome tu espalda color luna menguante.
Baja, estás muy arriba, llegando a mis conceptos de perfección, una supernova.
Siendo lo contrario de lo que el mundo podría querer, yo te quiero.

No quiero a quién eres ahora para toda mi vida, quiero la persona que seas después de 50 años de estar compartiendo tu vida conmigo...ahí sabré que tuviste todo lo que necesitaba para quedarte.

A 3 del final.

Mientras los días pasan lentos, me doy cuenta que han volado... Hace un año estaba envuelta en un tornado de decepciones; hace dos en uno de fantasías.

Ciclos que acabaron, afortunadamente. No puedo verte como un amigo, Heriste mis creencias a muerte, perdona si prefiero desaparecerte de mi entorno. Nunca viste lo brillante de mis susurros, nunca nadie los ve hasta que se disipan.
Evaporé cada uno de los recuerdos que me ligaban a ti, tengo unos mejores.
El tema acabó.

Trata una vez más, dice mi mente; un nuevo año se avecina, no es fácil pensar en todos los días que quedan.
Escribir no me es tan complicado, hablar siempre se me ha dificultado,
me elegiste como pilar de recuerdos, no basta, me fui.

No soy quién una vez construyó ideas con estrellas resonantes, poco entiendes de las metáforas que definen mis estados de ánimo, no necesito que entiendas.
Corta el hilo rojo que alguna vez até a ese planeta. ¿Dónde estoy? En un lugar donde hay tierra firme, me cansé de andar entre nubes hechas de espuma de cerveza.

No hay más tiempo, corre entre los huesos de su cadera, perfección hecha humanidad, materializados los sueños que una vez robé de esa caja color galaxia.
El error fue no creer en torbellinos de verdades, me tapé los ojos para después escuchar el crujir de hojas, las naves aterrizaron y me quito la venda, no quería iluminar la mirada, tenía miedo, de repente abro mis párpados casi obligada por la luz que irradiaba aquello que estaba frente a mi.
Eso que jamás vi, estaba ahí, sonreí.


Nunca podré agradecerte que me hayas llenado de miedos, solo así me pude permitir ser rescatada.

Dejé de ser yo.

Les voy a decir que es lo malo de ser joven, la inexperiencia, errores al por mayor.
Es cierto que debemos pagar las consecuencias de nuestros actos, ¿Qué pasa cuándo no tuvimos si quiera la opción de elegir?
Un exceso de confianza hacía alguien hizo que mi vida dejara de ser mia, esperen no mal entiendan, no me molesta haberlo hecho, al final de cuentas por algo suceden las cosas...

Las personas como yo, que tienen un plan de vida desde que pueden hacer uso de su razón, se pueden llevar demasiadas decepciones.
Tengo 21 años, y mi vida se acabó hace 4. Yo entiendo a la perfección cuáles son mis prioridades, solo que no creía que tenía que sacrificar mi vida entera por cumplir con todas las personas.
Es muy extraño, pero debo confesar que tendré que dejar mis expectativas, mis deseos, mis satisfacciones personales, para por lo menos vivir tranquila.
Nunca pensé que ser feliz sería una simple palabra.
Necesito un tiempo, dejar todo lo que me hace ser yo, no encuentro otra opción para irme acostumbrando a la vida que según todos debo tener.
Esta es mi última y estúpida entrada.

Un tiempo, hasta que se esfume esa magia que todavía me queda.

They would be as in love with you as i am?

Casi exhibiendo mi afición por ese nuevo disco, debo decir que casi es un dictado de emociones...

Huraña, creo es mi nuevo adjetivo; triste y por demás voluntario claro.
No es como que odie a todo el mundo, tengo casi 10 personas que no detesto.
El día de hoy pienso en lo poco o mucho que podemos llegar a conocer a alguien, ¿Es necesario indagar tanto?; me mantengo al margen la mayoría de las veces por que no me gustan que traspasen ese mismo conmigo, aquí viene mi dilema.
Comienzo a pensar que cada vez me cuenta menos de su vida, y digo, no es que quiera invadir; ¡Por supuesto que no!, es solo que, ¿Quién eres?.

¿A qué grado de confianza llegamos? Lo digo más por mi, creo que estoy lista para asegurar que es bastante, confío en demasía; en esto, en el presente y probablemente en el futuro. Se que llegué a ese punto, por que te mire a los ojos en ese instante, cosa que no suelo hacer.

Las palabras que regalaba, eran simples letras ordenadas, hasta que apareciste.

Dejamos...

Dejamos de hacer cosas juntos, olvidamos pequeños detalles que nos tenían de pie.
Vivíamos de recuerdos y no de presente, tal vez olvidaste que yo estaba a tu lado, recorrimos lugares sin si quiera abrir los ojos, miramos sin percibir lo que teníamos enfrente.
Deseamos cosas a futuro sin construir el día en curso, cosas banales nos separaron, cortamos la cuerda que nos mantenía unidos.
Deseamos tanto sin hacer nada.
Olvidaste mirarme como solías hacerlo, caminaste y me soltaste de la mano, y yo... me quede parada ahí, siendo espectadora de como te alejabas en lugar de ir tras de ti.
Fuimos adolescentes, que error.

No tuvimos el valor de aferrarnos a esto, no tuvimos la fuerza, no aguantamos.
Nos evaporamos.

Y mientras los minutos corren lentos como estaciones del año, espero el día en el que te desvanezcas de mi mente para no seguir anclada a algo que no tenía un mañana.

No tuvimos un mañana por que no lo construimos.

Hoy.

Me doy cuenta que no hablo por que no muchos escuchan, me gusta escribir por eso, es... como que no necesito amigos.

En fin, hoy hice muchas cosas, pasaron unas muy geniales, como saber que tengo habilidades y cualidades que sirven. Otras como recordar mil cosas y tener un Flashback de hace 5 años, de aquellos días donde nada me importaba mucho.
Hablar contigo, y que me dijeras que habías cambiado, y que no te dieras cuenta que todo lo que ahora eres, es lo que siempre te dije que tenías que ser, que dijeras, "Me dolió mucho perderte, pero con ella no la voy a cagar" jajaja digo, me vale madre si no te importe lo suficiente como para que cambiaras por mi, pero minimo reconoce que YO hice que entraras en razón, estúpido.

Odio siempre ser la que cambia a las personas, ¿Por que mierdas me buscaba proyectos así?.
En otro tema, me comentaron que mi inglés era muy bueno, me invitaron a la plática informativa para una planta en Comercio Exterior ¿En serio? Nunca creí que mis conocimientos fueran si quiera suficientes.

En fin, hoy fue un día donde me di cuenta que todo lo que soy, es por que yo he querido que sea así.

Relato de un amanecer, visto desde una nave espacial.

Se despertó, sus ojos se cerraban, le pesaba el cuerpo; mirando el techo se preguntaba cuánto tiempo iba a continuar esto. Decidió que no podía seguir así, lo decidió tan firmemente que ese día por primera vez después de otros tres interminables, se daría un baño y se quitaría la piyama...
Dio un paso fuera de la cama, el pie izquierdo, sin embargo ignoró el hecho, se dirigió al baño, y mirando al espejo trato de sonreír sintiendose falsa, por supuesto.

Así transcurrieron las primeras horas de aquella mañana, los rayos del sol parecían astroluces dispersas entre las lágrimas que ya había derramado una noche anterior. No quería salir a la calle, no quería ver a nadie, y aunque pensaba que esto acabaría tarde o temprano, esa tristeza parecía no diluirse ni con las lluvias tan prolongadas.

Llego la tarde, y arreglada, con un lindo labial y ojos relucientes, tenía la mirada mas ausente del planeta. Salió, regresó, y parecían horas de 180 minutos, lo siguiente fueron minutos decisivos, nadie sabe lo que sintieron esas dos personas al reencontrarse, solo ellos, claro.
Lágrimas de alegría, ella estaba feliz, extasiada, su sonrisa había vuelto y estaba frente a ella, lo miro, no pudo contenerse, y entre sollozos le dijo que lo amaba, besando esos ojos cubiertos de gotas, prometieron jamás separarse, no mientras la risa de uno dependiera del otro...

El cielo tomo el azul que ella tanto extrañaba, la luz solar tenía un tono rosado, no volvió a bajar la mirada.

Ultima combustión...

Algo que no tienes presente en estado feliz es como será todo cuando esos momentos acaben, por que ya había mencionado antes en este mismo Blog, que la felicidad son simples momentos... Así que mientras vivimos alegres, sin pensar en el mugroso mañana, no tenemos en cuenta los días como hoy...
Sobreviví, si, pero no quiero sobrevivir siempre, me gusta cuando vivo realmente, llovía, mi mama y hermana me dicen que les gustaría ser como yo, que supero estas cosas en cuestión de semanas, me reí solamente... Hay pocas cosas o personas que me interesan realmente, me es fácil hace a un lado todo lo demás, y mientras ellas comentaban, yo pensaba, "no es que lo supere rápido, es que jamas me verán llorar, o triste ya no puedo ser tan débil..."
¿Saben? Me han pasado cosas malas en mi vida, como a todos, y casi todas las pasaba como avión que ve los árboles desde arriba tratando de no detenerme, jamás en mi vida he sido tan sentimental, jamás, ni si quiera me gusta que me abracen y eso... No se, son características que no he podido cambiar...
En mis 15-18 años, me daba el lujo de llorar, (pero que nunca me vieran) y de emborracharme cual puberta... es triste crecer, todo te preocupa mas, y si era fría en ese entonces, me estoy convirtiendo en hielo...
No quiero que piensen que soy una insensible, para nada, de hecho estoy llorando justo ahora, (que boba).

En fin, cuando algo así termina, lo que he hecho, es, alejarme por completo, ocultar cualquier rastro que me recuerde su existencia, dejar de escuchar las canciones que duelen, sonreír, (dicen que terminas creyendo que eres muy feliz), y darme cuenta de lo buena que puedo ser queriendo a alguien, por algo muchas personas no pueden despedirse completamente de mi, así que, no puedo ser tan mala persona, ¿Cierto?.

Supongo que el amor son lapsos donde te sientes increíble con alguien...y pues, yo lo pase genial, y con la rapidez que algo empieza, acaba.
Dicen que no me preocupe, que llegara alguien más, eso lo se... Lo triste es que deseo que si llega alguien. Esa persona me quiera mas de lo que yo... por que mis caídas cada vez son mas dolorosas.

Salir del lodo por si mismo.

La sociedad, el trabajo, y hasta tus propios familiares toman un papel importante en eso de "destruir sueños".
Hola, se que no es un comienzo muy optimista,pero hoy tuve un encuentro con lo que más odiamos los jóvenes...
los reclamos donde los padres sacan la famosa frase "tienes que ser responsable". Si, fue un encuentro cercano; yo, me considero responsable, aunque el concepto que mi madre tiene de responsabilidad es TRAER DINERO, HACER TODAS LAS LABORES DE LA CASA, IR A LA ESCUELA ( con buenas notas por supuesto) y, claro PORTARSE EXCELENTE, fácil ¿no?. En ese caso, soy un fracaso.
Hay distintos tipos de personas, las que cumplen con todos los requerimientos de la sociedad, y nosotros, una significativa parte de la población con ideales, objetivos, y creencias distintas a las establecidas,lo increíble es que aunque somos michos, el resto de nuestro alrededor, actúa como si nosotros fuéramos los extraños...¿Lo somos? O solo, diferentes.
Mi mamá jamás ha leído algún escrito mío, es más, nadie de mi familia, tienen la idea que no tengo ningún talento, bueno, no es que crea que soy la nueva escritora del año, pero a mi parecer es lo único que me sale con facilidad, escribir. Así que si no es un talento, ¿Que hacen con las personas como yo que no contamos con uno?.¿A donde se desechan mis aspiraciones?... Ojalá estuviera en un país que apreciara mas la lectura y escritura... ja ja, esperen ahora que recuerdo de pequeña, yo quería ser escritora, mi mamá dijo: "si te quieres morir de hambre, adelante" triste, pero cierto. Unos años después le disfracé mi deseo por algo llamado "comunicación", suena mas atractivo a sus oídos.

Hoy, no sé para que soy buena, me quitan mis pequeñas ilusiones de algún día crear algo, de dejar una huella en mi paso fugaz por ese planeta, quien sabe, a lo mejor en otra vida, soy lo que la sociedad quiere, para que me permita desarrollarme plenamente...

No se que decirles, por lo general tengo un buen consejo, pero, ¿Quién demonios soy yo para hacerlo?

Encontrando la manera de no ser...

Una máquina de escribir para mi cumpleaños 21, me encantó, eso fue hace ...6 meses, cuando nada tenía mucha forma, y se convertía en simples marañas de letras malogradas.
Cuando me dispongo a escribir, las letras parecen moverse de un lado a otro y me cuesta un poco atraparlas, que mas da.

"Los encuentros más importantes han sido planeados por las almas antes de que los cuerpos se hayan visto..."

En breves pero reales momentos he sido totalmente feliz, por no decir extasiada, me llena su inhóspita manera de llevarme de la mano al lugares donde muchas veces temía ir, mientras antes, mi boca carecía de verdaderos sentimientos mi amor solo lo pude encontrar en la plena libertad, y aunque es extraño, acepto que estuve en una linda jaula de oro hace un par de meses, linda, pero jaula al fin... ¿Como puede querer amarrar un corazón tan disperso como el mío? Su error fue intentar mantenerme en un frasco transparente, donde solía guardar las aves de papel que yo le hacía...

Si todos pudiesen conocer su locura interior y convivir con ella, las personas serían más justas y felices...

Jamás sean lo que no se han visto ser en unos años...

❄ Resucitando...con el universo en mis manos.

Maravillas acontecidas en los últimos meses, como siempre que me desaparezco. Un Big Bang, ustedes no tienen idea de lo maravillosa que se ha vuelto mi existencia, bueno, ya lo era, sin embargo creo estaba rodeada de toneladas de malas vibras.
Me canse de ser la sustituta de tus malas rachas, yo no soy, ni fui parte de ti...
Espirifantastica la historia con la que llevo 6 meses exactamente...es un SIEMPRE; ya años de conocerlo, un año de que me robara un beso, fugaz, pero la sensación se quedo por meses me siento bien, tranquila.
Me quedé sin querer en tu gravedad, amaneciste a mi costado, susurro dulce de madrugada que me permite sonreír infantilmente durante mis jornadas diarias. Me hice un tatuaje, mi mamá lo sabe, no se enojo tanto como creí, mi alma descanso un poco , es difícil hacer que las personas entiendan la identidad que cada uno poseemos ¿No les pasa?. Aprendí a no huir de mis crisis, no quiero un Domingo Astromantico, quiero una combustión que no se extinga, no me gusta la espuma que se evapora entre palabras dicharacheras... Tal vez divago entre falsa poesía, pero lo que me hace feliz, lo tengo al alcance de mis dedos... Son palabras que retumban en mis latidos cada que te veo sonreír...





Un saludo especial a Johann que nunca me deja de leer. Es una chica galácticamente espumosa.

Big bang, mi planeta se regenera.

Mi momento de neutralidad se esta volviendo soledad, me gusta compartir ese estado con muy pocas personas ¿Es acaso preocupante? Me cansa pensar tanto en cada cosa o movimiento realizado, pero también me molesta imaginar una vida tranquila con todo resuelto, se llama crisis de los 21, no se por que las nubes comienzan a disiparse, sin embargo, sigo sin poder ver claro, no se a donde voy... Pero estoy bien... Solo intento hacer lo mejor con lo que los religiosos llaman "vida prestada" ¿Y si no es mi vida, que demonios hago yo aquí? ¿Y si todo lo que quiero para mi, o mi futuro, no es nada de lo que los demás esperan o desean para mi? Creo que me estoy saliendo mucho del molde que mis padres crearon para mi. ¿Es acaso esto muy malo? ¿Los aburro con mi dialogo interno? Alguien explique por que en lugar de encontrar respuestas  al aislarme, empiezo a confundirme mas y mas entre la niebla... Personas que no se van de mi lado, y que tampoco deseo que lo hagan, por supuesto, personas que me alegran los días, otras con las que debo lidiar... Al parecer mi planeta se esta readaptando a los cambios que pretendo mantener, me gusta pensar que soy buena transcribiendo los pensamientos flotantes de mi cabeza, ya que si así fuera, es mi único talento... Perdonen, estoy cayendo en la auto compasión, alguien aviente una cuerda estelar, o en todo caso mas víveres, para sobrevivir en este hoyo negro, en el cual adoro vivir...  Nadie quiere ser lo que su mente elige,todos queremos ser, lo que el destino decidió para nosotros, ¿Alguien tiene el mail de el señor destino? No se si puedo esperar a que las circunstancias me lleven a mi futuro....

La luna, jamas fue tan polar...

"Dicen que ya no siente...."

Cansada, de pensar, cansada de pretender, caminaba imaginando los días en que nada sea igual, en que las explosiones se vean  hablando de cosas reales, llévame hasta lo alto, y luego suéltame...

"Respira, nada es lo que parece", se decía a sus adentros, cerraba los ojos, ella intenta amar, mas no parece que sea lo que va a suceder, otro sol, las cosas mejoran, sale, lo mira, el sol, el reflejo en sus lentes ...risas risas risas! , creo que no hay nada que me maraville mas, tu.

No se si te quedaras por siempre, pero ese viaje a las estrellas fue único...

Contigo todo me sale natural...

De parlanchina y amiguera a "¿Apoco vas en mi salón?"

Si, es extraño como pase de una fase a otra, bueno, no tan extraño, se tal y como pasaron las cosas, lo que pensaba hoy es que llevo casi 2 o 3 semanas de inadaptada, digamos que mis "amiguitos" decidieron jugar a que no existo, juego de niñas, literal, no vuelvo a jugar con féminas.

A ratos me da un poco de nostalgia recordar mis risas o mi voz, (ya que solo digo lo necesario) no emito muchos sonidos últimamente, y eso me lleva a recordar que les tengo que contar que ya termine mi libro.

"¡Habla!"
Laurie Halse Anderson 

Y me gusto, tanto tanto, que les digo que casi es mi vida,casi. Me tomo 4 dias leerlo, en pausas. 

Me he ausentado, mucho a decir verdad, estoy convirtiéndome en un fantasma, es mas, en este momento que estoy escribiendo, he dicho mas palabras que en estas tres semanas, no se, ya no quiero platicarles cosas a personas, ni quiero saber sus cosas, ni quiero que me noten, me gusta pasar desapercibida, aunque , este caso es raro, digamos que tengo una personalidad explosiva, contenida en un frasco de cristal, quien me conoce sabe que no soy en lo que me estoy convirtiendo, estas semanas quien me mire pasar, podría catalogarme como inexistente, si es que me miran, claro.

No me parece que mi ambiente sea la escuela en la que voy, siempre pretendo encajar en algún lado, y al final, nunca encajo!!!! la diferencia ahora es que no me interesa mas, ser parte de algo, al carajo pues...Perdonen, mi mente no esta muy organizada y estoy tardando un milenio en esta entrada, he estado vagando en bibliotecas, y uno que otro museo, ¿es tonto?, si, me he ido de pinta un par de días... Regresando al tema del libro, es increíble como se asemeja a mi vida, en una parte dice que dio media noche y la chica, Melinda, salio a dar vueltas en su bicicleta, oh, eso lo he hecho, muy seguido, mas de noche, cuando no hay ruidos, bueno por lo menos donde yo vivo a las 11 parece desierto, me encanta, de verdad me pareció buena historia, creo que me hizo darme cuenta que si hay que hablar, claro, pero no todos entienden tus palabras y mucho menos tus silencios... ahora se por que me gusta la palabra susurro en ingles. (Whisper).

Les presento mi lugar de pensar
como yo lo llamo.

Bueno, espero hayan notado que cambie la música del blog, mas alegre, creo. 

Lo importante es seguir con una locura cotidiana, me aburrí de tratar de ser normal.

Mi consejo de hoy seria, es mejor no estar rodeado de gente, puedes escuchar mas claro a tu conciencia....

El tiempo sigue siendo mio...

Si no puedes manejar tu soledad es que dependes de los demás para sentirte bien, ahora, si acudes demasiado a la soledad, es por que no puedes aceptar lo que eres frente a los demás...

¿En que punto estoy? Buena pregunta, me esta gustando mucho estar sola, y aunque apoyo mi teoría descrita al principio de esta entrada, creo que aun no llego a el punto fanático de la soledad, simplemente creo que no ha existido mucha población con la que me de gusto, confianza, y alegría compartir mi vida...

 Prefiero, por ahora, mantener esa cómoda distancia, que te hace conocerte a ti mismo primero para poder conocer a los demás (que por ahora no me interesan).

Esta etapa ya la tuve, aquellos tiempos CCH y recuerdo que al llegar a la Facultad, actué de igual manera, no hablando con nadie y todo cambio gracias a la absurda idea de que puedes compartir con seres humanos, no, no se puede, cada quien trae mucha mierda encima, y por lo general somos egoístas, justamente tengo contadas a las personas importantes y cool que me gusta mantener a mi lado...

Hoy anduve en bici un ratin, me encanta escuchar música mientras el viento me despeina (por cursi que suene), ahora que esta el proceso de saber que quieres en la vida, he rodado de museos, a calles bonitas, bibliotecas, parques, librerías y unas cuantas galerías fotográficas, les pasare el dato después. El sábado planeo ir a una venta de ropa en la Roma, espero este buena. Iré a el Vive Latino viernes y sábado, y todo indica que a The Rapture también, ea! ja ja las ventajas de portarse bien :) Diviértanse, al carajo eso de preocuparse por el mañana, trillado ya se, pero Dios Mio! es en serio, uno nunca sabe cuando morirá, me recordó a cuando me descubrieron la arritmia cardíaca, mi mama toda exagerada no quería ni que me levantara por agua ja ja, ah si, el punto es, ¿por que esperar a estar "listos" para algo? pudiendo intentarlo ahora y fracasar, levantarte y así unas 100 veces, ¿que hay de malo en eso? ¿Por que seguir los malditos patrones? Lo importante es que lo que hagas te guste, lo hagas con ganas y como resultado saldrá bien, así tus planes sean robarte el sistema solar.

 21 años, me gusta saber que han estado llenos de caídas y que me he levantado, de desamores superados, de personas borradas, de nuevas personas valiosas y de mucho aprendizaje y experiencia. 

¿Dime, a tu edad puedes estar orgulloso de esto?  Espero que si. 

Ya no brillas mas...

Lo mire, de lejos, ellas decían que creían que se quedaría en mi órbita por mas tiempo, claro de una manera mas terrenal, yo respondí: si, también creía eso... acompañada de un suspiro y un largo silencio, lo seguí con la mirada, hasta que, como flashbacks, recordé el por que no fue así. Le faltaron explosiones, risas escandalosas, magia, si eso, magia.
¿Y se quejan de por que soy así?
Lo mire reír, eso me alegra, ok no, mas bien me da igual, lo bueno de esto es que lo deje ir, no volvió a brillar, tal y como lo dije ...me gusta alguien, pero hablemos en pasado, por que ya actué repelente hacia el, "no soy querible" Últimamente he tenido mas platicas con mi mente que con las personas, no quiero ser antipática :/, hoy me acorde de cuando la timidez me caracterizaba, un chico me hablo en la salida, y yo me sonroje, y me pidió mi mail, dije que no tenia ¡¿Que pasa conmigo?! ja ja ....

Quiero estudiar en la escuela de periodismo, creo que es mas lo mio, odio la teoría de Acatlan, bueno eso no se a que viene, en si, supongo que los días calurosos me afectan, aunque eso propicia mas vestidos yuju!

Atrapa los sentidos de las personas siendo feliz, no intentes ser lo que ellos desean, quien se enamore de tu luz y de tu magia, es la persona indicada para permanecer en tu ecosistema, de lo contrario, toma sus recuerdos y ponlos en un cohete, para jamas volver...

"Recuerdos" esa palabra, uhm, relativamente hermosa, y filosa, según estudios todos nuestros recuerdos son falsos, ya que están reconstruidos por nosotros mismos, en ese caso, creo que estoy aliviada, mis recuerdos no son tan malos.... ¿sera?







Hilando pensamientos, y formando ideas, donde solo dejaste un abecedario desordenado.

Dejaste tanto en mi...

Me dejaste en colisión, no puedo decir que te olvidare, pero si te dejare ir, fuiste un choque de galaxias...

Hoy analizando los comportamientos de las personitas que me rodean. y todos tienen un caos, y mi problema es la ausencia de este, ja ja patético, e increíble a la vez, dice: es como si hablara con la chica que eras antes, desgraciadamente así es, volví a ser como solía ser, pero mas... ha ha.

Ella esta enamorada, lo niega, pero piensa en el todo el día, mas en las noches, su orgullo no le permite acercarse, y no lo hará, ya no es timidez, y lo sabe, la otra chica dice estar enamorada, y sigue en busca de otro corazón, el, no sabe ni lo que quiere, y ellos, por fin están juntos.

Y ella, la chica de la "sonrisa quebrada" esta aburrida, no desea conocer a nadie mortal otra vez, esta cansada de la misma persona, de la misma sonrisa, ya no es emocionante. Desea algo verdaderamente cósmico, ella cree que puede contener una galaxia en la palma de sus manos, aunque sea por unos instantes...

No exijas mas de lo que le brindas a el mundo, no pretendas ser lo que todos quieren que seas, no te preocupes por la felicidad de los demás, y no esperes nada de ellos. claves importantes, no para ser feliz, mas bien para no ser tan basura.

Te extraño mas de lo que te quiero, te invento en lugares donde yo no exista...

 Me he distraído tanto con mis proyectos, que me volví neutral una vez mas,puedo contar exactamente cuantas veces he estado así, 3 para ser exactos, yo lo llamo "Neutralidad", osea, no estar enamorada de nadie, pero tampoco odiar o estar despechada, en si solo "estar", ja ja suena gracioso ¿no?.
Comencemos, me gusta escribir, es algo que de verdad amo, al contrario de hace unos meses, ahora todo esta en orden, le dije a mi mama que no me gustaba mi escuela y le explique lo de la beca, me apoyo, a lo que me refiero es que todo esta en orden en mi vida externa, osea todos están bien conmigo y yo con los demás, ahora soy yo, ja ja que gracioso, volví a complacer a los demás y a mi dejarme a un lado, soy un desastre, pero mi desastre es lindo y por lo general inofensivo, he tomado decisiones muy buenas últimamente, algunas un poco arriesgadas...Todo esta tan bien! , que nada lo esta ...


Les puedo decir algo, no deseen enamorarse, no deseen que alguien los encuentre, encuéntrense primero, y esa persona vera lo especial que son.

Hey! YO SOY AZUL.

Explica el por que debería asegurarte algo, simplemente si quieres arriesgarte lo harás, si no ahórrame mi delirio, que mira que ya me queda poco, mírame, comencé de nuevo, ja ja ¿cuando voy a parar? Nunca, tal vez , esta soy yo, así, con esto, y que me queda por decir, volví a mi estado neutral (hablando sentimentalmente), es el estado mas cómodo, pero también el mas aburrido, por lo visto tendré un par de meses así...TU ME ABURRES, tu también, uff y que decir de ti...(en este momento te estas preguntando si hablo de ti, puede que si.)
He estado de malcriada en mi casa, eso me gusta ñom ñom, el proceso de mi beca ya inicio, es cosa de imaginarme lejos, la verdad es que si me veo en otro lado, y eso si me emociona, aunque me aburre el hecho de esperar hasta junio y saber.  POR DIOS DEJEN DE DISTRAERME !

Ahora si, retomando, hace mucho que no hablo con Fertz, feeeeeeeeeeeeeeeertzzzzzzzz, el que si lee mi blog, no como ustedes :/ *se tira al piso y patalea*, y también hace mucho que no se de Joann Da Corte, maldita me olvida, es mi culpa por no escribir mas seguido, ya lo haré, lo prometo, últimamente cumplo todo lo que prometo, eso es bueno... a veces.

Y también espero cumplir lo que prometí hoy :)
Me siento feliz, feliz, feliz, de no tener gatos en la azotea,rulos enredados, minoría de edad o celos. JA JA yo me entiendo... :)

No pido mucho, solo no sean comunes, todos terminan por serlo.

Relato de el viernes Casual.

Aahaha aun no paro de reír, mis viernes cada vez están mas destruidos, pero así bien geniales.
Comenzamos por llamadas que me despiertan, después por llamadas según despectivas, encontrarme con mi mejor amigo abajo de el edificio A-9, platicar de nuestras penas, y aun con todo y saber que estamos super jodidos sentimentalmente reír como vacas locas, esperar 1 hora para que llegara la enana Hipster y su amiga (que por cierto me cae increíble, un saludo!) Ir por el señor amargado, ahaha caminar hasta mega y por fin que llegaran, irnos a el famoso tugurio cch-achero, entrar y reír como vacas estúpidas de nuevo por cada pendejada que decimos, ir por una chela, dos. Reir de nuevo, mirarnos.... el entro a el baño, en espera de irnos a nuestro lugar favorito, bailábamos en un tubo, aahaha y cantábamos compartir- carla morrison, las feminas casi llorando y mi amigo, también ja ja. El sale y nos vamos, caminábamos, llegamos y no pudimos esperar, dos hermosas y gloriosas Viris! Es ahi cuando el tiempo paso volando, nos dio el changazo. Changazo: dicese de cuando te medio empedas, imagínate que te den un putazo con un chango en la mera cabezota y mientras el chango haga su sonido "ahhhh" ahahah o que un chango te abofetee, así es la medio peda en las viris ja ja. Un cigarro, dos... disparados por mi Best, por cierto, la próxima me toca :)

Dice vayámonos, me voy, salimos, el sol me confunde, caminamos, lagrimas, le pido que se aleje, no se va, me dice, casi casi que al diablo, me siento, voy detrás, le digo que es un adiós, pero que soy feliz, me dice que me acompaña, le digo que no, camino, sola... pienso y de pronto me los encuentro : AMIGOOOOOOOOOS! Mi best me abraza y dice , haber... que paso! ahaha reímos... como vacas idiotas de nuevo....

Comer, reír, gritar, solo queda decir que los amo, los quiero, ustedes hacen mis días tan geniales que podría clonarlos y quedarme con uno de cada uno de ustedes para siempre....

Comienzo a reír de nuevo... si!

La verdad.

Hay personas que por verse menos débiles actúan de cierta manera, no quiero ser así, no pretenderé que no estoy triste por lo que ha sucedido,es medio emo decirlo, pero es extraño que no sea tan fácil enamorarse, o que se enamoren de mi :c, estoy en la etapa de que ya me harte de jugar con chicos o que ellos lo hagan conmigo, o de solo ser "la amiga" entre a esa etapa de "quiero algo estable", bueno, o eso creía hasta hace una semana...Estoy triste por que la persona que dice no lastimarte al final lo hace, y en la persona que depositas tu confianza, resulta no ser la indicada, 21 años y sigo sin mucha recompensa de mis buenas acciones, ¿serán tan pocas?

Ya! que tengo hambre :C

Dejame tirada, ya se levantarme....

El fin. se describe como el termino de algún suceso, odio llorar. odio que me atormenten cosas estúpidas, odio pensar tanto, ya me di cuenta de algo, soy mala persona, el karma me trata muy culero, ya no se ni que pedo, me siento pendeja, si, de esas veces que dices: FUCK I HATE ME, así, por que yo era de una forma y llegan y me debilitan, me quitan mi "ki" (si vieron Dragon ball Z sabrán de lo que hablo) Una media briaga me hizo darme cuenta de un mil de cosas, por ejemplo: pocas personas se quedan en mi vida, de verdad, cuento con una mano las personas que han permanecido mas de  año conmigo, tal vez soy medio basura, aggg! Un mes, tres por mucho, osea, no me compadezco, yo culpo al destino...pero cuando va a llegar la persona que se maraville con mis simplezas, que desee quedarse para siempre.... :(

Todo es una basura, me embriague cual escuincla y tuve que curarmela aquí en el trabajo :(


Soy un fracaso :(

Electrificante, chocolate y nubes...

Ya no se que pensar, a veces me gusta el camino que se esta trazando, otras tantas no. Me quiero quedar aquí para siempre, y me esta atormentando que el "siempre" no exista, quiero....
Demuestran alegrías, demuestras otra cosa, me muestran interés, no existes en este capitulo.
Te quiero dejar tirado en la carretera, ¿por que te aferras a mi bicicleta? , me canse de explicar, olvidaste que tu elegiste, sin consultarme, tu decidiste...

Este tema comienza a aburrirme,¿que hay de dos personas que tuvieron una historia pero al final una de ellas acabo con todo? ¿quien queda como la mala persona? Yo, que enfrente mis miedos, camine con muchos de mis sentidos faltantes, recuperarme y dejarme encontrar por una fuente de alto voltaje. ¿Ahora yo soy la mala?
Quiero ser tan invisible como lo fui alguna vez, transparente a tus ojos, a los de todos para que los días se vuelvan mas monótonos, la emoción comienza a asustarme.
Ya no es como aquellos días de adolescencia, cuando las miradas lo decían todo, quiero que me mires "por una eternidad, o dos"

"Y se que a veces piensas que estoy algo ido, pero nunca pierdo una sola oportunidad de admirar como te deslizas como si fueras de viento, y al contacto con mis dedos te desvanecieras..."

Asi es esto, momentos que se esfuman, alegrias que a veces perduran, otras veces no, los ciclos se cierran, todos seguimos nuestro camino, y la vida es genial, es linda, con todo y sus mierdas.

Se Solicita...

Estoy triste hoy, creo que de verdad no soy buena con las chicas, ninguna quiere ser mi amiga, sera que un dia conocere a una que sepa escuchar, que no quiera ser siempre mejor, o que no quiera competir por chicos, quien es mas bonita o tonterias de ese tipo?, esto es mucho pedir acaso?, estoy de verdad triste, ya no se si soy yo, o son las chicas del universo (la respuesta creo que es obvia), es que, tengo Bff chicos, de hecho 2, pero uno ya tiene novia y es muy feliz (eso es genial) y el otro tiene mas problemas existenciales que yo, o que una chica xD, bueno estaba en que nunca he sido buena en ese asunto, estoy rara :/ y no es que muera por una amiga, pero a veces quisiera platicar con alguien que entienda todo, sin que tenga que explicarselo.

Y pues nada, escribire sobre lunares, tengo una ligera creencia de que si unes todos los lunares que tienes en el cuerpo, te daran tu ubicacion estelar, no se rian, de verdad creo eso, en realidad los verdaderos significados de un lunar no los se, no me interesan.


YA NADA ME IMPORTA POR QUE MI MEJOR AMIGO VA A VERME A LA FACULTAD MAÑANA :) ADIOS. JA JA

Frenare el cliché…

Mientras lo que llamas ignorar a alguien, yo lo veo como “no me emociona mas tu existencia” trato de sobrellevar mis dias lluviosos, ayer se dio un cambio impresionante en el rumbo de esta historia, me preparo para lo mejor, lo peor ya es cosa de rutina, y ya no me emociona tanto, ni me desconcierta. Mis dias escolares perdieron lo terrorífico, después de todo nada es tan controversial…



Nadie quiso hacer el trabajo de Historia Latina conmigo, así que lo Hare sola, jum mejor que “mal acompañada” aunque mis tarados compañeros se rieron cuando la maestra dijo “sola?” ahahaha :C FO-RE-VER A-LO-NE. Por cierto, hoy me veía bien pinche guapa, neta… ajaja ok no. :C SOY FEAAAAA! Ahahahahhaa.

Zay estaba taaaan feliz hoy… su amor es el hit, y pues no esta nada mal que sus ojitos de topo brillen al verlo , aaaaay el amor. Por cierto ya viene el 14, ¿que opinan sobre eso? Pobres de ustedes, por que a mi si me quieren xD. O eso creo… Quiero materializar las burbujas que traigo por pensamientos, todo parece una nebulosa desde que los dias lluviosos se ven soleados, no me entenderían, o si?



Tengo que empezar a mover mis deditos de ardilla por que las tareas se estan acumulando y resulta que ya hasta dejan trabajos finales, ya quiero terminar la stupid carrera y ser NINI y aburrirme de serlo y volver a estudiar xD ok no… Me voy, por que debo trabajar. 

Es que yo solo quería, ¿que quería?

Mi cabello cambio de negro a rojo y de rojo a café, pase de un empleo a otro, de odiar a casi perdonar y de no querer pensar a pensar demasiado, a una semana de entrar a la Facultad, debo confesar que el panico me invade, hay cosas que no quiero revivir, y hay otras que no quiero ni imaginar, como pude pasar de amar mis días escolares a temerles, putas personas, arruinan todo.
Chocolate, helados, y regalos, estas vacaciones fueron casi buenas, y digo casi por que su defecto es que acaban, me desconecte casi dos meses de las cosas que tanto me frikean,  pero me pongo a pensar como sera cuando vuelva, ¿ también volverá eso de mi que tanto sufrí...? Me duelen los poros  de la  piel, transpiraba alegría, y de ahí, solo lamentos, y volví a solo transpirar, tal vez ni si quiera entiendan...
Nunca entienden, pero pretender entender para agradarme, de eso me he dado cuenta, y lo peor es que no se que quieren obtener, no soy gran cosa.
30 de enero... un día que me recuerda el por que las coincidencias cósmicas si existen, bueno a veces.
Quiero no amar nada.
Bueno,  de hecho solo tengo un amor de mi vida, just one, y pocos entienden que mi vida es de dos.
Amo no ser como era antes, la  amo a  ella, antes era tonta,  (mas) no tenia ningún fin, ni ambiciones, ni un por que vivir, ella llego y PUM! soy mejor persona, o eso intento, solo que algunas  personas no se percatan de la belleza de esto.

No  pretendo aburrirlos hoy,  el domingo esperen noticias suicidas.

Tengo la mente a dieta...

Los días de nuevo se estaban tornando clones uno del otro, mientras averiguaba, ¿por que las estrellas no se pueden guardar en los bolsillos?... Mis pensamientos están entre, escuela, trabajo, deberes, estrellas, tus ojos, los míos mirándote, todo es confuso, pero no me molesta que sea  así... recuerdo propuestas de matrimonio, recuerdo una cortina de dinosaurios, pienso en panditas en  la cama, en días que ya se fueron, no es extraño que esto se llame  mi nueva personalidad, si lo es, de hecho, por que esta es mi verdadera personalidad, no tan frágil, si escandalosa...
Ya no se por que esos pensamientos están volviendo a mi cabeza, bueno, nunca se fueron, pero podía lidiar con eso, podía lidiar con pendejada y media.
No se que quiero, y  me vale "pitou", en si, me caga mi papa, ajajaja eso que, es que si, son chingaderas....
Me cagan todos, porque odio mi  trabajo. Quiero morder a alguien, y comerme un planeta de chocolate :C y no engordar xD

Ash, no se ni para que escribo si hoy digo pura idiotez.

Trauma Porristas.

Si, realmente vomito a las chicas porristas, pero no crean que es un odio solo por que si, no, tengo mi historia...
Eran aquellos tiempos de secundaria, cuando para toodas las chicas el hit era entrar a las porristas, yo estando en la aburrida escolta, me daba cuenta que tal vez era una manera de hacer amigas féminas, así que aunque mi madre me dijo "no, esas niñas son bobas" (cosa que yo sabia) iba a intentarlo, con tal de socializar con otra cosa que no fueran niños....
En mi fantasía, llegaría y me aceptarían, error... en primera , la capitana era Michellette, perra, siempre la voy a odiar, y ella me odiaba , así que en cuanto me vio, grito: "Ya tenemos dos chicos en las porristas, es suficiente!", me valió pito y me acerque, y estaba su séquito de gatitas, que de hecho, en estos tiempos, después de casi 7 años, aun me cagan, me miraron feo, y dijeron "ewwww" .... :/ ok si, lo acepto, no era muy linda a mis 13 años. Pero por diooos, no exageren, un par de mis amigos chicos querían conmigo, no podía estar tan horrible :/ solo era cosa de bajar unos kilitos, :C PUTAS! mis amigos me hacían burla y decían: "no necesitas estar con ellas para tener amigas..." Pues a mis 20 años, (casi 21 en 11 días) apenas voy encontrando chicas con onda para que sean mis amigas, y solo son dos..., a lo que voy es:
Por eso odio a las porristas!!!!!!!!!!!!! Y a las chicas :/
Ya lo saben, no se rían de mi triste historia.
Ahora se me hacen pendejas. :)


Mi papa me mando un sms, ya que no me putas puede marcar, porque esta en Puerto Vallarta, dice: ¿que vas a querer para tu cumpleaños?
Le conteste que un cohete, me dijo que no :/, le dije que una lampara de esas que proyectan el universo con planetas y así, y me dijo que no :/, le pedí un celular y me dijo tal vez.... le pedí mi Ipod Touch y dijo Otra vez? y El otrooo? (pff los padres no entienden) y creo que optara como todos los años en darme su sucio dinero :/ ajajaja, quiero una maquina de escribir, y un casco con dos latas para beber a los lados...., y la lampara esa y mi Ipod :/ y un cel xD ahjahaha y un diario nuevo... y ash... xD

Me voy.

Alterando el orden natural de mi alineación planetaria ♥

Una tarde observando mortales...

2:16 PM
Estoy  riendome as hell, ja ja, lo juro, estoy en mi empleo y ja ja (sigo riendo) hay parejitas everywhere!! y se toman fotos, en el arbooool de navidad, y peor aun, hay fondo musical de Jonas Brothers Noooooo! Hilarious...!y se dan besooos, y se toman fotoos asiiii! xD quiero subirme al fuckin tren :/ esperen, voltee mi cuaderno y una estampa toda fea...
foto con caras de  pato!!! foto con caras de  pato!!! foto con caras de  pato!!!
Y fotos con los Reyes Magos... pff como si no supiéramos que los reales son los de "LA ALAMEDA"

Oh no! señoras tipo shopping xD omfg... ajajajaja despiadadas.

Citas, citas, uff he visto un par aquí, y son feas, muy malogradas aahaha y no es  por presumir, pero mis citas, siempre son como de Novela...! ahahahhaa bueno tuve una temporada que mis citas eran pésimas, cero divertidas, uhm, creo era la persona. xD en fin... hoy mi día fue extremadamente gracioso, sin contar el acoso que sufrí por un par de meseros y extraños... xD Aparte los mensajes que me llegaban ahahahahhahahahahaha moría mas de risa...

Ya no soy tan marica como saliendo de la escuela, ya no me hacen llorar tan fácil. y ya no me interesa mucho hacer el bien, sumándole que ya no me dan miedo las mismas cosas y que ademas, ya no me escondo tras la espalda de alguien cuando me hablan, así que este mes, cambie, o mas bien, volví a ser como era...

Así que prepárense si quieren hacerme algo malo, podría quemar a su familia :).

 FIN

Ese día, te mire y jamas imagine que serias lo que eres para mi.

Relativamente idiota.

Mientras los días transcurren en espera de mi cumpleaños, puedo decir que este 2012 empezó de una manera extraordinaria, sin pensar los planetas se alinearon y me dieron un lindo regalo, quédense con la duda, las ausencias, si, acertado, el extrañar me hace pensar lo mismo que tu, tu y tu electrizante  ser...
En cosas desagradables, es curioso como puedes mandarme un mensaje diciéndome que me quieres ver, después de haberme alejado tanto, no me interesa mas...tu magia ya no me hace efecto.
Mientras espero una ir al cine, podría contarles que extraño la escuela, ahora si, facultad te pinche extraño, aclaro FA-CUL-TAD, no a  mis clases ajaja no, la verdad si extraño mis clases y a mis 3 amigos.
Pensaba en cosas algo tristes anoche, debo admitir que nada es rosa, pero si acuamarina, mientras me cuestiono el porque me encuentro personas tan basura en mi vida, imaginaba como seria que YO fuera la mala del cuento, no es que sea super madura, simplemente estoy rodeada por personas Pendejas, y si, mi vida es mas complicada que las de todos ustedes, por eso no voy a compartir mi tiempo con cualquier mocoso entendido? :) aparte, creo que ya conocí a el Kaboom, no sera fácil reemplazarlo, así que no pierdan su tiempo.
También pensaba en que hacer si la zorra esa  me molesta entrando a la escuela, y ya se que haré, le escupiré en la cara , y le quemare su mochila y al final le diré que la odio, soy tan mala.! HELL YEAH, BURN WHORE!
Y aparte de todo, imaginaba un copo gigante como cama, no, no me drogo. FOREVER sana! ajaja es que quiero un collar de una libélula, recuerdo que iba caminandk con mi amigo y su amigo que adoro y le dije: "como se  llaman esos animales?"  y ale dijo: LIBÉLULA. Y YA. (forever aburrido lo que digo)
Hare un móvil de el sistema solar, porque en el cereal de Toy Story que le compre a zoe, venia en cartón y realmente estoy emocionada. Y ya me comprare mis acuarelas YO SOLITA, mejor, jum.
Ya me voy a dormir, porque todos me caen mal, menos tu.


Decir relativo es para cobardes, Forever es  mi nueva palabra.