En busca del azul

¿Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo...?

Buscaba esas risas que tu me dabas, también la sincronía al hablar y cómo con una sola mirada nos entendíamos.

Buscaba el color de tus mejillas y el latido de tu corazón, buscaba lo bien que me hacías sentir cuando me querías, buscaba tantas cosas en lugares equivocados.

Aún no tengo la certeza de si te quedarás, ni si quiera si el camino al que vamos es el correcto. La seguridad que tengo es que te amo, aquí, ahora, ayer y tal vez mañana.

Volar, volar antes de dormir, al despertar, cuando llegas, cuando te me vas y te quedas en el aire.

La magia existe en ese momento cuando te aferras a mi espalda o pones tu mano en mi rodilla de camino a casa.

Mi amor, tal vez el único que ha perdurado en mi, mi reserva de lágrimas, mi amor, la cosa más inestable y lo que a mi me mantiene tocando la Tierra.

No te voy a dejar ir a menos de que tu misma cortes este hilo en mi muñeca, a menos de que te regreses a Júpiter.

Presionas mi pecho con tan solo sonreírme, pero mi amor ha cambiado, mi amor ya no te persigue, mi amor ya no te retiene, mi amor ya no te necesita...

Mi nueva manera de quererte deja que estés o que te vayas, deja que vueles o que camines, conmigo o sin mi.

Ya no te necesito, no de la manera en la que solía ser, ya no necesito que me digas que me ames o que mientas para hacerme feliz. El amor que ahora tienes es independiente, es seguro pero tiene dignidad, mi amor por ti ahora te quiere ver crecer, te quedes o no por aquí.

Te amo, te amo de la manera más sincera y real que podrías encontrar, te amo en la cima o levantándote del suelo, te amo con cama o colchón en el piso, te amo feliz o triste, te amo a solas o alrededor de mil personas, te amo contigo o sin tí.

Lucy, Dominic, tu, la que eres y quién eras, tu, te amo, te amo y sabes bien que el tiempo nos ha hecho sus marionetas, sabes que los kilómetros que has acortado para acercarte los valoro, sabes que te hice el amor de mi vida desde aquella noche en febrero, sabes que no puedo ser perfecta para ti aunque lo intente pero lo que siento hace que quiera tratar.

Sabes que pueden existir mil personas mejores que yo afuera, sabes que tal vez todos los obstáculos que nos han separado sean culpa tuya o mía nos han hecho crecer y te agradezco por estos años en los que has crecido conmigo.

Te veo en mis días próximos, aún sin tu presencia pues siempre te llevaré en mi mente.

Te veo en mis logros y en las caídas, espero sepas que también puedo estar ahí contigo.

¿Sabes por que te escribo todo esto?

Por que a veces puedo llegar a evitar las palabras, por falta de ellas, por que a veces quisiera que mis caricias te pudieran explicar todo esto, por que mis palabras siempre serán tuyas.

Feliz cumpleaños, hace unos años nació la persona que me haría voltear mi mundo más de una vez, nació mi complicación, mis problemas y también mi excepción, nació la persona la única persona que me ha hecho cachitos y me ha construido.

Gracias por todos estos años, gracias por enseñarme mis debilidades y fortalezas, lo mucho que puedo amar a alguien y lo fuerte que puedo ser.

Gracias por volver a mi vida a pesar de mis miles de dudas, gracias por pasar el resto de tus días conmigo.

Feliz cumpleaños, feliz día, aunque todos lo sean, pero feliz día hoy en especial....

Lo real solo se ve con el corazón

¿Y qué me puede pasar ahora?

Ya se rompió mi corazón una vez, ya se fracturaron mis metas y los sueños que tenía cambiaron de lugar. ¿Qué tanto riesgo se corre ahora que ya conoces ese lugar?, ese sitio donde habité por tantos meses ¿y ahora que tanto puedo perder?.

Tan sencillo como despertar por las mañanas, como esos besos que robas sin que lo espere, como esos detalles que inventas ahora para verme sonreír. La incógnita del porque el viento te trajo de regreso.

Las dudas de si esta vez te quedarás, las respuestas que a veces no me das.

Me ahogo en las posibles historias que podemos crear pero a la vez hago que todo permanezca sencillo, simple como la manera que tomas mi mano al dormir o como solemos entendernos sin decir una palabra.

Me gusta observarte cuando no te das cuenta, siempre ha sido así; las cosas han cambiado pues ahora no busco quedarme, ni busco que te quedes... Las cosas han cambiado por que el tiempo que pases por aquí será increíble, aún así no subestimes mi amor por ti.

El tiempo que he pasado contigo es lo que te hace única en mi planeta, las risas que nos hemos provocado son las mejores vitaminas que puedo tomar y el que despiertes con una sonrisa ha hecho que cada cosa que hemos pasado valga la pena.

Al contrario de los pronósticos inclusive propios descubrí que te hice el amor de mi vida, pudiste no serlo, pudiste ser una simple coincidencia, pero hice que te convirtieras en mi complemento, en mis ideales, en mis metas.

Te extrañé como una loca, extrañe la vida que solamente he podido tener contigo de la mano, extrañe tu insolencia y los viajes a cualquier lado pero que son irrepetibles.

Me aprendo a enamorar de tus nuevos berrinches, de tus nuevas sonrisas y de esa nueva manera de tenernos en equilibrio.

Tal vez ahora lo que puede pasar es que se que te puedes ir, se que eres efímera lo que hace que nuestros días sean contados, lo que hace que el amor que tanto he protegido sea frágil a pesar de que hemos tratado de hacernos fuertes.

Pudiste ser feliz sin mí, lo se, pude vivir sin ti, lo se.

Pero también sé que daba lo que fuera por estar con mi persona favorita, sé que podía levantarme en las mañanas y seguir con mi vida, pero también se que se detenía el tiempo cuando llegabas a mi mente, como tu alguna vez dijiste "la vida estaba en pausa" en espera, en espera de que tal vez algún día nos volviéramos a encontrar.

Si hay algo que puedo decirte ahora es que la luna es más bonita cuando caminas de mi lado, que el frío ya no se siente por las noches, que los pasos que das ahora son parte de mi, que tal vez nunca te fuiste del todo y tus huellas me decían a donde ir, puedo decirte que podemos quedarnos justo así, haciendo que nos duela el estómago de risa, haciendo que las respiraciones vuelvan a ser una sola...

Extrañaba el latido de tu corazón bajo mi oído, extrañaba tu risa estruendosa en mis días y te extrañaba a ti, a esa persona que una vez conocí en una banca,...

No creas que no valió la pena, no creas que lo perdimos todo, no creas que las cosas que una vez creaste se borraron, nunca creas que olvido lo bueno que trajiste a mi vida...

Un día a la vez, un paso a la vez, una meta a la vez...

Y así llegaste hace unos años, para hacer tu desastre, para arreglar el mío...

¿You Could Be Happy?

12.33 am

Sin poder defraudarme, sin esa necesidad de afectos.
Los rastros que dejaste parecen tu sombra, no puedes recuperarlos.
Los cambios te asustan, mis polos se intercambian conforme a tus pasos.
Mi felicidad completa o incompleta esta a lado tuyo, pero mis constelaciones han aprendido a no seguir tu órbita.
Tal vez extraño la versión de mí cuando estabas aquí, ese antiguo tu.
Incompetentes mis sentidos pues necesitan estar bajo engaños para poder controlarse, incompetente mi mente, incompetente yo al necesitar reafirmar.
¿Pero te tenías que aparecer?, tal vez mis sustitutos se agotaron antes de lo que creí.
¿Cómo iba a saber que volverías a ponerle fisuras al progreso? ¿cómo sabría yo que mi futuro no se mueve del pasado.
¿Me quedo en la oscuridad contigo?, ¿y si solo quieres que te acompañe en lo que encuentras esa luz?
Cuando te fuiste jure guardar cada una de las cosas que vivimos como tesoros, jure que si volvías atesoraría cada segundo y tomaría fotografías de cada risa que provocaras, es difícil de entender como mi reloj atrasaba las horas a aquellos días donde compartíamos el aire al dormir en lugar de avanzar con el tic tac. Jamás podrías entender como cada noche era una remembranza de los días felices, hasta que amaneciera y pasar las tardes anhelando la hora de acostarme nuevamente y tenerte al cerrar los ojos.
Y no entender si fue mi culpa que te desvanecieras, y tratar de no equivocarme, tratar de estar perfecta  para que no te vuelvas a ir.
Y probablemente lo único que hago es equivocarme, tal vez solo estiro más el hilo en lugar de que tu te lo ates sola, tal vez no quieres atarlo a ti y no quiero vivir siguiendo la huella para poder encontrar tu extremo.
No poder entender el porque mis expectativas están puestas en ti, el no poder estabilizarme e irme.
A punto de salir corriendo por el temor de que mis miedos se cumplan otra vez, por que tal vez el que ahora no te quiero soltar hará que te vayas.
Quererte duele mucho, quererte ha tenido sus sacrificios, quererte me ha costado la salud emocional, quererte me tiene triste pues no siempre puedes quedarte.
Le enseño a mi amor las despedidas, le digo que no te quedarás pues no está listo para otra sorpresa, me convenzo de que el por siempre es un por ahora....
Perdona mi manera de quererte, perdona que es más locura que pensamiento, perdona las lágrimas que salen cuando no estás, perdona los miedos y esa necesidad de que me quieras como yo te quiero, pero hay algo que nunca cambiará, la manera en la que te miro, la manera en la que amo cada lunar, la manera en la que atesoro tus caricias y las palabras que a veces salen de tu boca....

Perdóname por quererte tanto tanto....

Posibilidades

Y reanudas las posibilidades de transformarme a colores, sin ideas claras sobre el proceso pero si de a donde ir.
Si, estoy parada sobre el agua, pero ya aprendí a nadar.
Construcciones que se comienzan, cimientos que se reemplazan, promesas que se retoman, promesas que probablemente jamás se hicieron a un lado.
Sorpresas y aún con la incógnita pues nada me asegura que te vas a quedar, ni que yo lo haré.
Los días de insomnio poco a poco se van, también la manera en la que dibujaba incertidumbre debajo de tu almohada.
Maldita la hora en la que imaginé que podrían regalarme la vida que una vez hice tomada de tu mano. No intentes conocer más de lo que ya sabes, no sabes si quiera las veces que pienso en ti en el día.
Encaprichada en tenernos por siempre, ojalá tuviera el don de olvidar...
Incomodando momentos míos tratando de agregar a alguien más, fallas diminutas que parecen graves al compararlas contigo, falta de contexto, falta de experiencia, falta de ganas pues no quiero más que esconderme, no quiero mostrarles la debilidad que solo tu encontraste, falta de creencias...
Meses en los que perdí mi tiempo, en los que perdí mi aire en palabras que nadie más entendería.
Meses que trascurrieron entre búsquedas superfluas de consistencia, entre deficiencias propias, meses que pasaron inadvertidos y es que parece que recién desperté.
No pierdas tu tiempo, si he callado es por que mi calendario sigue marcando la misma fecha, pero he estado a punto de gritarlo.
Protegiendo lo poco que nos queda, tal vez si lo guardo en esa caja podemos hacer que crezca lo suficiente para que pueda defenderse por si solo.
Como siempre escribiéndole a tus trastornados sentimientos por mi.

Seis años de historias unidos en la última posibilidad de tenerte bajo nuestro faro...

Leyendas...

Ayer me contó una historia, decía que si dos personas se aman pero están separadas; al anochecer y dormir, las almas se desprenden del cuerpo y se juntan a pasar toda la noche caminando de la mano.

Y eso explica el por que a veces al despertar nos sentimos cansados.

Tiene mucho sentido.

.A donde quiera que vayas mi corazón iba tras los pasitos que dabas, a donde sea que estuvieras le decía al viento que te susurrara al oído lo mucho que te amo.

Solía decirle a las gotas de lluvia que cayeran sobre ti que te acariciaran como cuando yo podía tocarte.Ni si quiera tu mente podría explicarte el amor que te tengo.

Le mandaba señales a las nubes para que no ocultaran el sol a tu paso, le decía a la noche que te dejara dormir aún en mi ausencia, le contaba a la oscuridad cuanta falta me hacías.

Describiendo mis pedacitos de alegría, como cuando al tu conducir el auto podía sacar la mano y hacer olas en el aire, o como tocarte el cabello mientras hablabas de cualquier cosa y reías sin parar, escuchar tu corazón acelerarse, detenerse, el reloj de tu muñeca.

Pedacitos de cielo entre tu nariz y barbilla, tu poder de detener el tiempo unos segundos al mostrarme tus secretos con un beso.

El que tomaras mi mano sin que te lo pidiera.

Dormir entre tus sueños, dormir en el cuarto lleno de metas a largo plazo.

Te llevaste todo, espero lo tengas bien guardado.

Como las llaves de mi cordura, como las partes de mi libro sin terminar, los cuentos e historias por relatar, las metas con las que adornabas la entrada o los pasos que llevábamos recorridos.

Canciones y colores, caricias en donde podía describirte la vida que se aproximaba.

Quiero, quería, quisiera estar donde tu estás y por mi amor no te preocupes que sigue en su lugar.

Podría compartir todo con alguien más, excepto mi amor, ese está en un sitio que a veces ni yo puedo encontrar pero siempre con tu bandera como estandarte.

No tomes las llaves y te vayas, no te detengas en ese lugar donde no te puedo encontrar, no des mas pasos de los que puedo contar.

Mi tiempo sigue creyendo que tu eres su reloj....

Loving Strangers

Las mañanas en las que no tienes que levantarte temprano, como que  tu comida favorita dure más de lo normal.
Como sentir que no tienes hambre ni sed, como que salga tu canción favorita en el aleatorio.
Como encontrar algo que creías perdido, como cuando hace frío y sientes ese rayito de luz que te calienta.
Respirar el mismo aire, que ese olor de su piel recorra tu olfato, que su color de piel atraviese tus pupilas y las deslumbre.

No tener la mejor sonrisa, ni el mejor cuerpo, ni el cabello más bonito...pero tener un corazón entero para darle.
No ser buena en prácticamente nada, pero ser transparente para que pueda ver los colores que provoca su mano en la mía.

Tener miedo a que suelte tu mano, ir sintiendo el aire por la ventana, que no te importen las consecuencias.

Que un Lunes parezca viernes.

No tener que explicarlo, por que se nota.
Mentirle a la luna cuando le digo que es la más bonita.
Reírme como una loca, que el cansancio sea por carcajadas.
Que el tiempo vuele, que el tiempo se detenga, que pueda suceder al mismo tiempo.
Como sentirte en casa.
Como si la vida hubiera vuelto, como si las manecillas del reloj siguieran adelante.
Como simplemente haber despertado de un mal sueño.
Como si nunca te hubieras ido.
Ya no quiero estar triste, ya no quiero extrañar la vida en la que estabas, quiero ser la vida en la que habites,

Lucy in the sky

"Lucy, ¿que no ves que me estás volteando de cabeza?"

Estoy en el proceso de descubrir que tan egoísta y rencorosa puedo ser. ¿qué tanto puedo olvidar?

Intensificar mis sentidos, todo sabe más, todo brilla más.

En estos momentos no busco la compañía, no busco los ideales, ni las expectativas que lleguen a tener.

Estoy completa, no en busca de mi otra mitad, no en busca de migajas ni pedacitos que les sobren.

Completa.

Sé bien todo lo que me falta, la manera en la que sostienes mi mano, por ejemplo.

La rutina de inventar cosas para salir de ella,

Extrañarte, extrañarme.

Lucy, sacúdeme hasta que se vaya mi cordura, sacúdeme que ya me he cansado de sentirme tan correcta.

Destroza mi camino, inventa uno nuevo pero acompáñame a recorrerlo, arregla los días aunque tu seas quién los destruye, hazlo a propósito una y otra vez.

Recoge mis pedazos, regálame los tuyos, dibuja promesas pero no las rompas, escribe incoherencias, haz que llore de risa...

No seas ingenua, no seas cruel, no uses mi amor como cortina para esconderte de mi,,,

Acaricia mi espalda y dime que nada esta bien, dime lo que no quiero escuchar mientras todo sea verdad, solamente haz que me vuelva a enamorar.

Lucy, dame esa nueva vida que te creaste, dame esos nuevos planes y quédate con los míos.

Vuelve realidad todo lo que las películas dicen pero incluye los bloopers, también el detrás de cámaras, no quiero la versión arreglada, dame el proceso, dame el final.

Lucy, vete ahora antes de que no te deje ir, vete antes de que te quedes con lo nuevo que acabo de construir, vete o quédate para siempre.

Lucy... no quiero amarte en ausencia, no quiero amarte si tan solo vas a prender la luz para irte....

En tu lugar...

Sigo sin entender que es lo que me tiene anclada a éste lugar,
Cómo esa canción de "La Vie En Rose", aceptando esta etapa donde si algo se queda estará bien, si algo se va lo aceptaré.
Días pasados donde el dolor era casi físico, como cuando parecía que alguien estrujaba mi corazón, me faltaba el aire y los pulmones no lograban llevarme el aire que necesitaba.
Llantos continuos, vivir sin hacerlo.
La expresión de "como zombie" parecía mi estado natural.
Los medicamentos que daban sueño. las pláticas que me agotaban pues siempre llegaban al mismo lugar, "tiempo, todo es cuestión de tiempo"...
Duele, aún duele mucho, revivir todo en mi mente, recordar hasta el color de ropa que llevabas, recordar que desde ese día cada noche lograba quedarme dormida por el cansancio de llorarte...
Tal vez nada podría volver a ser igual, tal vez los mares enteros que te hice me ahogan.
Tal vez mi positivismo no basta.
Tal vez sigo pensando que si desapareces es algo a lo que ya estoy preparada.
Una y otra vez regresando a ese día, ¿y que van a saber ustedes del amor? ¿conocen esa sensación de flotar?.
Buscarte en otros lugares, evadir donde sabía que estarías, buscarte en otros ojos, no querer mirar los tuyos, buscarte en otros brazos que parecen no ajustarme, no a la medida,

¿Creen entender el amor de alguien? ¿logran ver el color brillante cómo cuando solía estar? ¿sienten mis latidos?
Nadie puede entender cuán difícil ha sido si quiera poder dormir, nadie puede entender la conexión establecida de un extremo de la ciudad a otro, nadie puede entender la telepatía de un gesto...
Y lo volvería a vivir, una y otra y otra vez, solía ser yo, solía ser aquella versión risueña,  no este cascajo de persona en el que me convertí..
En tu lugar yo guardaría el amor que te di en una caja fuerte, lo resguardaría pues brilla demasiado como para dejarlo fuera. Lo cuidaría pues por si solo podría resquebrajarse...
En tu lugar no perdería segundos, grabaría cada sonrisa, memorizaría los lunares de tu piel y como mueves tus manos cuándo los nervios te atacan.
En tu lugar tal vez no me hubiera ido...

Otro mal día con tu nombre....

Hacía ya mucho que no pasaba por aquí, por tu casa...
Refiriéndome a éste manojo de letras, por supuesto.
Aunque trato día con día de evitar palabras en donde tu nombre este implícito.
Aunque trato de alejarme de la realidad, alejarme de la fantasía, alejarme de todo,...
En este momento no se a quién pertenezco, si a mi cuerpo o a tu memoria, peor aún; creo que no le pertenezco a nada...
Flotando, así desde que tu no estás. Escribirte ha sido mi cura, pero a la vez es lo que te mantiene viva, al rojo vivo.
En la búsqueda de paz, en la búsqueda de lo que sea que me mantenga alerta y no como un andante adormilado.
Quería que me detuvieras. quería detenerte, quería que sostuvieras mi mano uno o dos cientos de años más, ¿cuántas veces detuviste mi corazón con tan solo dos palabras?, deténme, dime que me vaya, detén mi camino hacia tu hilo rojo, dime que me vaya....
Sosténme, abrázame una vez más, bésame los pedazos de corazón, besa mis heridas, bésame y cúrame de tu ausencia.

Estar sola, caminar sola, pensar en cuándo todo olía a ti, hasta la lluvia, extrañarte, ya no puedo dejar de extrañarte.
Escribirte, ya no puedo dejar de escribirte,
Te llevo en las fisuras de mi piel, en las comisuras de mus labios, en las pupilas y en lo poco que queda de corazón, en las risas que no provocas tú.
Verte en otras personas sin darme cuenta, buscar tu risa en otros seres, tocar otra piel en espera de que se impregne de ti, llevo más de ti en mi que tú.
Estar triste, mirar sin mirar, no vivir, tan solo matar el tiempo...

"¡No quiero a nadie más, no quiero a nadie más!" fueron las últimas palabras que te dije, ¿lo recuerdas?, ¿recuerdas cuánto deseabas irte?

Tal vez tu estás lejos, pero todavía te alcanzo a ver...

SERENDIPIA

viernes, 26 de junio de 2015

09:59 p. m.

Descubrimiento o un hallazgo afortunado e inesperado que se produce cuando se está buscando otra cosa distinta, eso significa.

Algo así, justo no iba pensando en ti.

¿Por qué chingados te tuve que conocer?, no me hubiera perdido de mucho…

No quiero tardarme dos años en olvidar tu estúpido rostro, o el color que me confundía pues nunca supe si me querías.

Saudade, en cada segundo del día. De eso me hubiera perdido.

Podría imaginar ese momento de otra manera.

La realidad es que te vi de espaldas, ¿te acuerdas de que podía ver tus lentes y distinguirlos a kilómetros?, algo así, reconocí tu espalda esa de la que me aferraba por las mañanas cuando te ibas a trabajar.

Me quedé pasmada, sentí como si hubieran apachurrado mi corazón o le hubieran encajado un cuchillo caliente, me puse pálida.

No me viste, según pienso.

Imaginaba que si nos separábamos el día que nos reencontráramos mis ojos brillarían tanto que se vería el reflejo en tus anteojos, imaginaba correr a abrazarte y hacer como si nada hubiera pasado, imaginaba que tu sonreirías al verme de nuevo.

Buscaba algo que no eras tú desde que tengo memoria, pero te encontré y aprendí a amarte con todo y las deficiencias de amor que mostrabas.

Eres mi serendipia, mujer de pocos halagos, de pocas caricias, de pocas palabras.

Mujer que me enseño a odiar y a amar al mismo ser humano en un beso.

El mundo se lleno de vacíos cuando te fuiste, pero la vacía eras tú.

Deja que los arcoiris lleguen, deja que mis palabras hablen de alguien más, deja que mi corazón deje de hablarte cuando siente dolor.

Hazte polvo, justo como cuando te necesitaba.

Cómo cuando no sabía

No se por que cada que hablo de ti una parte en mi se rompe, no se por que.

No se por que mis ojos  se vuelven vidrios húmedos cuándo escucho que alguien me habla de ti, de verdad no lo se.

No se por que tus malos recuerdos cada vez son menos y me hacen extrañarte, no se por que, quiero dejar de pensarte.

No se por que si el clima es nublado o los días grises te apareces en el viento, no se por que hasta en el sol sigues viva.

No se por que las caricias no fueron efímeras como siempre quise que se quedaran, no se por que tuviste importancia.

No se por que tu piel y la luna me parecían una misma; no se por que tu risa era mi parte favorita del día.

No se si tu cabello me gustaba o era la forma en la que lo acomodabas, no se por que dejaste tantas palabras…

No se si es la canción o lo que me decías, no se si la he escuchado lo suficiente.

No se si ha pasado el tiempo necesario ni por que estaba tu nombre en el diario.

No se si debí aferrarme o nunca haber empezado, después de todo no se si fue buena idea haberte regalado las respuestas.

No se en que momento te fuiste exactamente, no se en que segundo te evaporaste realmente.

No se si debí quedarme, no se si debí borrarte antes.

No se por que todavía me dueles, ni por que prefiero decir que nunca exististe.

Y todavía me preguntan si di demasiado, todavía me cuestionan si el amor que me tuviste no bastó, todavía te veo borrosa entre mis memorias, todavía no dejas de atormentar el amanecer después de no dejar que la noche cayera tranquila.

Y todavía no se como romperte en pedazos pequeños para que te lleve el viento.

Me sofoco, me asfixio, me duele hablar de ti…

La almohada y canciones...

Congele momentos, tal vez algo en mí me decía que serían los últimos.

Ahora sé por que el aislarme siempre ha sido la respuesta, ahora sé que los principios de autonomía me los invento por instinto.

Evitar cada rastro, borrar cada lugar.
Hay días difíciles, hay días en los que parece que tenías el derecho en maldecir mi futuro, el futuro sin ti.
Ya no tenía ganas de seguirme rompiendo las alas intentando que tu también volaras, ya no tenía ganas de que tu aire entrara por mi nariz mientras te veía dormir.
Es solo un día difícil después de pasar por los últimos lugares en donde nos escuché reír, después de ver tu cara en una fotografía que alguien me mostró, después de aceptar que tal vez no me he curado tan rápido como esperaba, pero solo es un día difícil, creo que también ayer lo fue.

La etapa de odio se va lentamente, es triste comenzar a dejarte en la nada.
Hoy quité tu almohada de mi cama, esa que me traje cuándo tu planeta decidió que mi galaxia no era su lugar.
Tiene meses que no he llorado, tal vez por eso me siento pesada y he dejado de comer...
Tal vez por eso me pesa caminar algunos días.
En dos días sacare tu almohada de mi casa, a veces ni recordaba que la tenía aquí y mi vida corría como una boba película americana...
Ya no te reservo el lado derecho de mi cama, ya ni si quiera me he acercado a los relojes pues el tic tac cada vez se escucha mas lejos.
Son solo días difíciles que me han dado el valor de votar una a una tus huellas.
Me acuerdo de la frase  "Antes que al mío" pues vi ese titulo hace unos días, recordé el significado de esas cuatro palabras y de que lo hice valer hasta el final.
Aún estando en la misma cama escuchaba "La parábola del tonto" por alguna razón implícita.
y revivo el día en el que te puse "Drops of Jupiter" gritándote al oído que habías vuelto por algo, ilusa creía que por mi.
Vi esa canción que cantabas y hacías que muriera de risa y solo desee no volver a escucharla.
Poco a poco quedan menos recuerdos tuyos enterrados en la piel, como esos que cortan y sacan pequeños lunares de sangre.

Son solo días difíciles en los que me cuesta creer lo fuerte que me he hecho, más que fuerte dura.
Días que se van con la lluvia de Mayo...

Para Lupita

Inmarcesible...

Domingo, 25 de abril de 2015

09:04 p. m.

Esa es la palabra que describirán mis recuerdos de ti, por el tiempo que mi memoria siga viva; que mi cordura me permita revivirte en pequeños fragmentos de palabras o acciones, de regresiones.

Soltarte por tu salud, por no retenerte bajo mis lágrimas.

Borrar el egoísmo que corre por los poros cada día, aprovechar los segundos que mi cabeza deja que vuelvas a regalarme sonrisas.

Un lugar donde solo podemos estar tu y yo, en donde no tengas que mirar el reloj aunque se que te tienes que ir.

Eres y serás inmarcesible.

Como el viento que me dice que estás cerca, por que tu cuerpo no es lo que me daba la calma, si no tu ser que inventaba pretextos para verte sonreír.

Como la lluvia que refresca el día para hacerte notar, como todo lo que no puede marchitarse.

Es un largo camino, pero cuando te vea de nuevo te contaré sobre todo lo que hicimos, cuando te vea de nuevo reiremos recordando los malos momentos.

No te has ido, solo te adelantaste para apartarnos el mejor lugar, en la fila de enfrente.

Cuestionarnos de como paso el tiempo, de como crecimos y de como a la distancia siempre estuviste en mis partes favoritas del corazón, tienes un gran lugar.

Hoy me he quebrado al saber que no escucharé tu risa, que no te veré bailar hasta altas horas de la noche, hoy me he quebrado al saber que no oleré tu perfume tan intenso a tu llegada y esos colores que ponías en tus párpados

Me quebré pues no estarás más en este planeta, me quebré pues tus pedacitos se irían uno a uno mezclando con la tierra y con el aire.

 

Gracias, gracias por haber sido un ser tan explosivo y delirante, gracias por estar tan demente y por enseñarme que hay que divertirse.

 

 

 

Y cómo tu decías "¿Pues vamos a echarnos otra o qué?....

 

De Nube A Piedra

 

12:03 a. m.

Volátil, feliz a mi carente juicio de lo que eso significa.

Triste, por ahí volando.

Tus lienzos de sonrisas invadiendo mi espacio.

El estado de melancolía es el que me acomoda más, mi estado natural.

La alegría sin conocer de donde proviene me asusta, ese latir desconocido y entonado me confunde.

Espasmos repentinos, risas no planeadas.

Estoy cuadrada y me moldeas con tus manos que aún siento desconocidas.

Solía ser una nube, vaporosa, suave, inexperta, sin rumbos trazados, libre…

Una nube que te seguía, una nube queriendo tapar el sol, celosa…

Celosa de que el aire tocara tus poros, de que el sol iluminara tu rostro más que mi presencia.

Solía ser una nube blanca, espumosa.

Queda una piedra, una nube que  se volvió solida, dura, gris, rugosa.

De aquella nube no queda ni la lluvia de lágrimas, ahora una piedra seca.

Llorando en esquinas regalando lluvias y truenos hasta convertirse en una aburrida roca que cuestiona hasta el propio piso en el que se posa.

De nube a piedra en unos pocos años, de libre a estática.

 

 

Nadie nunca dijo que ser nube fuera para siempre….

1.1

Quiebres

 

Seguir, solo quiero seguir.

Perdonarte y perdonarme sería la opción.

Por fallarte tantas veces, por dejar que me rompieras.

Es cierto que no puedes tapar el sol con un dedo, es  cierto que es sencillo fingir, un tiempo.

Mis palabras son vapor, lo que una vez te dije es aire, lo que una vez prometimos se acabó.

Tal vez si no tuviera miedo de dejarte ir podría vivir mejor.

Sé por que no quiero  que te vayas, si te vas olvidaré  lo que sucedió, me aventaré al precipicio y olvidaré como es caer, como es vivir en lo más profundo, estar en el  suelo.

Pero ya no quiero vivir de luto , ya no quiero tener días como estos, noches.

Lograste que creyera que nada es para siempre, que no valgo lo suficiente, que lo que haga es "nada".

Ahora cuesta creer que algo bueno puede suceder ¿no te parece injusto? ¿no crees que siempre trate de ser todo para ti?

Seguir, solo quiero que dejes de estar en mi espalda, tus recuerdos, tus palabras todo me pesa ya…

Te amaba, te amaba tanto que podía cargar hasta con tus problemas, tus confusiones, tus lágrimas.

Ya no te amo, vete.

No te amo, no siento más nada de lo que juraba.

Me cambiaste, me arreglaste, volviste a destruirme y dejaste todo como al inicio, hecho pedazos….

Espacios...

 

Te pido el espacio que existía entre tus clavículas y mi pecho al dormir; transpirar.

Los espacios entre tus dedos, donde encajaban los míos.

Espacios entre tus pies y los míos al estar mirándonos sin hablar.

Los que existían entre tu y yo al dormir, cuando me pedías abrazos y los negaba.

Con las ganas inmarcesibles de no dejarte ir, con lo que aún me queda.

Lo único que me separó de ti fue la vida.

Fue el que tus alas sirvieran y las mías estuvieran rotas, no te podía seguir.

La altura perfecta para ponerme de puntillas al quererte besar, tu cabello lleno de desastres, tus drogas perfectas que nos hacían las noches eternas.

Amor, del que se va tan rápido como llegó.

Espacios entre mis olvidos y tus recuerdos que vienen de vez en tanto…

La manera en que nunca sonreías pero sabía que eras feliz conmigo.

La fragilidad de lo que teníamos.

Relativo, efervescente, de esas colisiones que sucedían una vez cada mil años.

Diamantes incrustados en los versos que alguna vez escribiste para mi, cicatrices imborrables en tus brazos y uñas desgarrando mi garganta en las noches reversibles.

Mi niño de colores en la piel, mi niño que se negaba a crecer.

¿Qué importan los finales si todavía sonrío cuando me acuerdo del inicio?

                                                                                     

Soy Saturno

Nunca hablo de mí, no se me da.

 

Todos los días duermo con un cojín de cohete. 

Suelo poner un playlist de Dustin O'Halloran para dormir.

Me puedo acabar 3 chocolates y enseguida sonreír si mi estado de ánimo estaba por los suelos.

Escribo para ERRR MAGAZINE

Tengo 4 tatuajes, solo uno no tiene historia.

Escribo mejor cuando estoy triste.

Invento personas para escribir sobre ellas.

Mi cosa favorita en el mundo aparte de escribir es estar en un lugar apartado de personas y escuchar música bonita mientras pienso...

No me gusta la carne, todos saben que me da flojera masticar.

No tengo amigos en mi escuela, suelo desayunar sola, caminar sola, sentarme en clase sola, ir a lugares sola; me gusta.

Por las mañanas tengo que esperar 5 minutos a que mis ojos se abran aunque ya esté levantada. 

Amo el sushi y la pizza.

No me gustaban los abrazos hasta que tuve la necesidad de recibirlos, amo que me toquen mi cabello por que me quedo dormida.

No me gusta que me miren fijamente y me sonrojo todavía.

Lo mejor que puedes hacer es ser cursi conmigo, aunque yo rara vez lo sea.

Tengo una obsesión por Star Wars, he ahí lo de mi tatuaje.

Mi cuarto parece un altar a Darth Vader, mi color favorito es aquamarina.

Yo soy libros, chocolates o tenis; tengo más playeras de superheroes, ciencia ficción o bandas que ropa de niña.

Me gustan los vestidos solo por que empezaron a decir que mis piernas están bonitas.

Cuando estoy sola canto por toda la casa; odio lavar los trastes.

Tengo una infatuación con Saturno, (dos tatuajes) y cada que pienso en momentos felices me acuerdo de The XX.

Mi banda favorita es Beirut, después Kings Of Convenience y puedo pasar horas escribiendo si pongo a Dustin O'Halloran. 

Soy de las que se rien más cuando están tristes.

No me considero antisocial por que puedo hablar rápido con personas, pero prefiero no hacerlo.

Estoy enamorada de un pequeño ser que  nació hace casi 6 años.

Detesto las multitudes y por eso a veces evito ir a conciertos o lugares concurridos.

Prefiero ir al cine, ir a tomar un café o quedarme en casa.

Me encanta cuando llueve por la noche aunque me ponga triste.

Me gustan los días nublados para observar por la ventana el cielo...

La mayoria de las conversaciones que tengo son con mi mente, me cuestiono sobre todo.

Soy pésimista pero siempre aliento a la gente a que sea lo contrario.

Nunca le creo a nadie cuando me halaga.

El que me escriban me parece hermoso, perfecto, único.

"Escribo para no  hablar..."

Te veo llegar con esa sonrisa, casi siempre a esa hora.
Me siento a esperar que este día ella no esté atormentando mis estados de ánimo.
Tu tranquilidad me ecualiza.
Eso que te hace ser único, eso que me hace quererte regalar lo que ya no tengo.
Emoción de esperar a que llenes mi estómago de mariposas.
Quererte, querer absorber tu risa y quedármela, querer que te lleves el pesimismo.
Querer que me hagas la sangre miel.
Es raro, pero en realidad es distinto; en ti leo electricidad cuándo me ves.

Oportunidades nos sobran y lo mejor es que cada una de ellas las mereces.-

Left

Escribir sobre el desastre que fuimos me convierte en la autora de una historia donde tu eres la protagonista, me he cansado de entender que el ser humano que más me ha hecho describir acontecimientos eres tú.
Odiarte de la manera más romántica pues jamás te hubiera borrado de mi libro.
Amarte de la manera más estúpida cerrando los ojos y tapando mis oídos, metiendo las manos al fuego jurando que tu amor me duraría para la eternidad.

El nuevo capítulo se escribe en automático, me ocupo viviendo esas alegrías, no como contigo que me la pasaba pegada a mis letras para que me pudieras entender.
Sin ganas de llorar, sin ganas de buscarte y saltando todas las canciones que me recuerdan a ti.
Con planes por delante tratando de que el hilo rojo que aún busco entre mis líneas me detenga.

¿cómo pude esperarte tanto?

No me ames

No me ames si lo que buscas es amor, no me ames si todo mi tiempo es el que te importa.

No me ames si lo que quieres es que mi atención no te deje pensar en nada más.

No me ames si vas a desviar la mirada cuando busque respuestas.

No pienses en amarme si apenas conoces el color de mi cabello.

No me ames en busca de que tu ego sea elavado.

No me ames en espera de que te crea pues también se mentir. 

No me ames pues soy un desastre y lo has presenciado. 

No me ames en primavera pues suelo vivir en invierno...

No me ames por que cuando amo me olvido de lo que me hacía brillar...

No me ames por que ella dice que he sido lo peor que pudo llegar a su mundo; y yo no quiero arruinar el tuyo.

No me ames pues cuando estoy en colisión mis asteroides suelen romper promesas y sueños.

No me ames por que te podría amar tanto que te haría daño. 

No me ames por que así soy yo, no me ames por mi desastre pues al cabo de un tiempo no te encontrarás entre todo lo que suelo tirar al piso...

No me ames pues con el tiempo suelo olvidar quién soy...

Being

Y cerrar los ojos en espera de seguir sus manos a través de mi piel...

Abrir los ojos y que el sol me repita que nada volverá a ser como antes, que su cabello extraño jamás volverá a reposar sobre mi vientre.

Pedazos de historias que junté para inventarte; quedaste incompleto.

Tal vez jamás me volveré loca como cuando tenía 16 y nada parecía importarme mucho.

Sigo en espera de que sanes mi falta de coraje, mi falta de sensibilidad.

Rompes cada hueso que queda en este intento de humano que dejaste con tu confusión disfrazada de huída, cobarde.

Cobarde tu al pintarme flores y promesas en la pared, cobarde tus piernas que decidieron correr.

No tengo dudas de quién soy, ni de lo que no quiero ser.

No quiero ser la que te espera al anochecer, no quiero ser la que se retuerza fingiendo orgasmos mientras lloro las noches que no llegas, no quiero ser quien habla de ti en presente, no quiero ser la que se pinta de rojo los labios para que no sean despintados ni por un beso de cortesía.

Quiero ser la que soy ahora, la de los espamos de alegría, la que no puede estar triste pues lo único que me deprimía era tu hastiada presencia, tu amargada y aburrida presencia...

Júpiter...

Hoy la historia cumpliría 3 años, afortunadamente se evaporó antes de que el número tuviera dos cifras...

Ésta mujer me destrozó algunos sueños...

Júpiter, así se llama.

Saturno se deslumbró por un planeta que ella veía mas grande y bello; saturno se engancho con sus anillos de ese planeta vecino.

Recuerdo lo mucho que esperaba por esta fecha y realmente en esos tres años no coincidimos en este día.

Miedo de permitir que me rompas una vez más.

Ahí esta Saturno queriendo entrar a Júpiter, tenía un lindo color y le dejó ciega; al entrar simplemente habían vórtices y fuego, no existía vida ni forma de quedarse en él...

¿Por qué Saturno se aferró tanto a Júpiter? El problema no era éste planeta, el problema siempre fue de Saturno, se imaginó bosques, lagos, mares y un cielo; imagino que sería un planeta habitable donde podría quedarse.

Inventó ideas sin pruebas fehacientes, inventó paisajes que jamás existieron, Júpiter siempre ha sido así, desde su nacimiento; Saturno escribió historias y mentiras que lo adornaron.

Yo soy Saturno, el tatuaje en mi muñeca lo dice, tu eres Júpiter por que así te puse un mal día.

Fui corriendo a tu hóstil y vacua superficie, quise echar raíces en un lugar donde no es posible mantener nada vivo, me quemé con tu fuego y casi me muero en esas explosiones que solías provocar.

Y ahí estaba éste asaltagalaxias, queriéndome rescatar, mis ojos cerrados deseando quedarme aún con la piel cayendo a pedazos y múltiples heridas en mi cuerpo y mente. 

Sabía que si me quedaba no iba a sobrevivir, quería ser rescatada del planeta que una vez hizo que quisiera dejar el mío; por poco pierdo mi hogar a tu causa...

No tenías nada que ofrecer, no eres nada del otro mundo pero hice que te elevaras y te creyeras el nombre "Júpiter", hice que te creyeras mejor que yo aún con tus miserables sentimientos egoístas.

Hoy olvidé que día era hasta que en el cine una película decía cada dos minutos "Júpiter" olvidé que día era cuándo antes lo ponía en mi calendario...

Júpiter fue tu sobrenombre, pero yo hice esta historia sobre nosotras.

Saturno existe en carne, pues acepta que se equivoca como un ser humano.

Júpiter es solo la bonita idea de alguien que ahora es solo historias...

No te voy a extrañar...

Esta mañana pareciera como si la amnesia fuera protagonista, hay cosas que se me están borrando...

Tengo algo de miedo de olvidar todo lo que aprendí contigo, miedo de olvidar la persona en la que me convertí.

Desperté y vi algunos pedazos de recuerdos por el piso, pedazos de ti y algunos míos también.

Me está quedando muy poco de esto en la mente, no es causa de mi voluntad simplemente el tiempo nos regala amnesia para poder seguir.

Cometí muchos errores, no hablaré de los tuyos pues jamás he sido perfecta para juzgarte, me equivoqué como ser humano y te amé como si fueras una DIOSA...

Tuve devoción por tus besos y caricias contadas, pero también aprendí a dejar de ver el mundo si estabas cerca.

Amnesia, sé que te evaporas en cada segundo, sé que mi cuerpo te saca poco a poco como defensa y sé también que dejarás de existir. El cuerpo deshecha lo que no sirve, lo que le hace daño...

Antes de que me convierta en lo que era antes de conocerte debo arraigar lo que me hiciste cambiar; me quedo con lo capaz que me volví de amar, con lo dispuesta, con los cambios positivos que hice en mi, eventualmente te irías pero me hiciste mejor persona.

Ya olvidé como huele tu ropa, tu olor favorito, como suena tu voz, repito, no por voluntad propia.

Tu estatura exacta, aunque le sonido de tu risa está tardando en irse sé que lo hará también...

Es triste cómo todo se reduce a recuerdos y esos los hiciste basura, entonces no queda nada por conservar.

No te voy a extrañar pues mi mente se vacía a cada segundo de ti, las memorias se remplazan y los sentimientos se ocultan en algún lado esperando por auto-destruirse, no te voy a extrañar pues pronto te olvidaré y no puedes extrañar algo que no recuerdas.

Ayudé a mi mente rompiendo letras que me regalaste, eliminando rastros visibles de lo que una vez fuimos...

Todo lo que queda está en este lugar, donde te regale risas y lágrimas vueltas frases sin sentido.

¿Qué viene ahora?, no lo se, nunca sabré hacia donde va mi nave...

Por ahora estoy sonriendo, estoy acercándome a lo que una vez quise de mi vida y no he llorado en semanas.

No te voy a extrañar pues comienzo a creer que nunca exististe, que todo fue un invento desesperado que termino idealizando tu simple humanidad...

Adiós...

He estado aquí hace años, cuando tu seguridad no existía, cuándo te daba vergüenza ser tu misma...

Yo te hice ser quién eres ahora...

La última vez que te vi estabas gritándome y rechazando mi piel...

Espero que recuerdes que estuve ahí, cuando llorabas y reías, cuando no tenías con quién hablar, cuándo odiabas tu trabajo, estuve cuando no tenías nada y ahora que sientes que lo tienes "todo"...

Estuve contigo durmiendo en el piso desde el primer día de tu independencia, hasta ahora que tenías una televisión enorme, sin luz y sin salir a lugares costosos, cuando me amabas y ahora que ya no lo hacías.

Estuve cuando me ocultabas y ahora que ni si quiera me presumías, estuve cuando solo tenías un día a la semana y ahora que  estaba a tu lado todos los días y tu simplemente me ignorabas...

Fallé cuando no te cuide y aprendí a hacerlo, cambie mis errores y tu simplemente te desquitaste y noto el odio que me tienes.

Me tuviste a tus pies literal y no merecí ni un beso tuyo, pero obtuve desplantes y una mordida a la que solo respondiste "ponte hielo".

Preferiste estar en cualquier lado excepto en cama conmigo o haciendo cualquier estúpidez, pero conmigo.

Te fuiste a comprar ropa en lugar de esperar por mí, optaste por hacernos a un lado pues jamás harías un sacrificio por nosotras...

Espere por tí hasta quedarme dormida, espere por tí aunque llegaras y simplemente me ignoraras y decidieras que era más importante cualquier cosa.

Te acorralé hasta obtener un beso y soporte que rechazarás mis manos simplemente por que estaban frías...

Dejé de usar ropa, cosas y de escuchar canciones simplemente por que te molestaban.

Corría para llegar antes que tú y tener una cena o solo para estar bonita para tí.

Me puse el titulo de "esposa perfecta" para que nunca dijeras un gracias por mi simple desayuno o los detalles que tenía.

Borré personas de mi vida para eliminar tu desconfianza, pero la inseguridad siempre la tuviste.

Te puse la crema que odiaba como olía simplemente por ver tu cara de gusto, tuve el valor de irme solo por el hecho de amanecer contigo cada mañana.

Te veía dormir y captaba cada momento contigo solo por guardar esos recuerdos, te abrazaba al dormir aunque yo quisiera tus brazos solo para no desperdiciar noches contigo, me olvidé de mi orgullo en ocasiones para no perder segundos a tu lado, me aguante llantos para no agravar las cosas y me quedé en vela mientras tu dormías pensando en por que no me querías como yo a ti...

Gritaba cuando llegabas y brincaba a abrazarte pues el que llegaras era el momento por el cuál esperaba todo el día aunque tu siempre buscaras un pretexto para que te soltara.

Te rogaba para salir a algún lado y dejé que me respondieras con un "dije que no".

Hubiera cambiado tu "estabilidad financiera" por los días en los que me mirabas como si fuera algo extraordinario.

¿Te acuerdas quién se enamoro de ti y se quedó a pesar de todo?

¿Recuerdas quién puso un recado estúpido en un pedazo de pastel?

¿Quién pensaba en ti para todo?

Perdóname si no tuve el dinero para conquistarte de nuevo...

Perdón por romper tu botella carísima, estámos a mano, aunque tal vez mi corazón vale menos...

Perdón por los cabellos en el cepillo y por destruír el refrigerador, por dejar goteando la llave del baño y por todas esas cosas que odias de mí...

Ahora sé que puedo amar muchísimo, ahora sé que esperarte fue un error pues sigues siendo la misma persona de hace 1 año, sé que no sirvió de nada alejarme y sé que no me amaste, ni lo harás.

Sé que no tomarás mi mano pues siempre pareció darte vergüenza ir conmigo, sé que nunca tendremos un bebé pues jamás podrías amar a alguien más que a ti misma, sé que no te hubieras casado conmigo pues tus compromisos son inestables.

Sé que siempre hubiera tenido que vivir con la mitad o menos de ti, que jamás saldríamos con tus amigos o familia, que jamás tendría esa vida, no contigo.

¿Que dices que te pedía? 

¿Dinero?

¿Cosas?

Amor, besos, caricias, un buenos días o noches, mensajes esporádicos, una noche que decidieras no dormir temprano, una carta o un beso inesperado...

¿Que más te pedí?

¿Fue mucho? 

Cierro este capítulo no por que no te ame, si no por que me di cuenta que amarte no sirve de nada por que siempre serás tu, siempré actuarás igual y siempre habrán pretextos para justificar tus groserías, me voy por que me estaba perdiendo por ti, por que antepuse tu felicidad antes que la mía. Por que me desviví tratandode hacerte feliz y cuando me di cuenta yo no lo era.

Por que me conforme con tus migajas de amor, por que tape mis oídos y jure ante todos que esta vez serías diferente así como yo trate de serlo.

Me equivoqué mucho, pero por error, tal vez te lastime pero sin intención...

Sin embargo tu estabas totalmente lista para herirme a muerte.

Lo lograste, regresaste a tirar mi casa de Lego, pero entre todos esos pedazos también está el amor que te tenía...

La casa tiene arreglo, lo demás se acabó para siempre.

Gracias por ser tan cruel y por las noches de lágrimas, por los gritos y los desplantes, por decirme tantas cosas hirientes sobre esas chicas que te gustaban mas que yo o sobre que decidiste patear mi torre de Lego, por todas esas palabras que duelen más que una mordida...

Gracias por dejarme, tal vez yo nunca lo hubiera hecho.

Gracias y con todo esto sigo pensando que has sido lo más bonito que he tenido, solo por que yo te inventé, me inventé tu perfección cuando simplemente eres tu, has sido lo más bonito pero no por ti, si no por lo que yo logré en mí para estar contigo. 

El libro es tuyo, no quiero seguir escribiendo esa historia...